Ich bin wirklich gut darin, Menschen von mir wegzustoßen

Vermeiden. Ich habe während meiner bewussten Jahre auf diesem Planeten ein ähnliches Muster gehabt. Ich bitte um Verbindung, ich strebe nach Verwundbarkeit und Verbindung, und wenn sie von einer anderen Person erwidert wird, erstarre ich. Ich vermeide es. Ich tue alles, was ich kann, um die Zeit zwischen dem Empfang und der Bestätigung ihres Interesses an mir zu verlängern.

Ich erinnere mich, dass ich das mit dem Jungen, den ich in der Mittelschule mochte, gemacht habe. Ich erinnere mich, dass ich das mit einem Freund im College gemacht habe. Und ich erinnere mich, dass ich dies schon früh in meiner Beziehung mit meinem Meister tat. Zu dieser Zeit wusste ich, dass dies ein Muster für mich war: nach Verbindung und Verletzlichkeit zu streben und dann in Panik zu geraten, wenn sie vor meiner Tür auftauchte. Ich denke, dass dies aus einer Art Angst vor Zurückweisung herrührte. Ich wusste, dass ich mich mit anderen Menschen verbinden wollte, ich wusste, dass ich mich mit etwas verbinden wollte, das größer war als ich selbst. Aber als ich mit der Realität konfrontiert wurde, dass ichbekanntDie intensive Prüfung, geliebt und gesehen zu werden, war zu viel, um sie zu ertragen.

Manchmal frage ich mich, ob ich es vollständig besiegt habe. Ob ich diese unglückliche Schwäche in meiner Fähigkeit, mit den Menschen in Kontakt zu treten, überwunden habe. Und dann werde ich daran erinnert, dass der Fortschritt nicht linear ist. Dass es ein ständiges Wachstum gibt, dass Rückschläge zu erwarten sind und dass ich immer darum kämpfen werde, eine bessere Version von mir selbst zu werden, und zwar in all den Bereichen, in denen ich mich schon immer schwer getan habe.

Recently I've received some really sweet feedback from people I've met in the past. People who I've met in the context of rope, the context of kink, and elsewhere. I'm very fortunate to be able to share a lot of myself with people and have them receive me well. And yet, when they want to move deeper to connect with me more or tie with me, even though I want it, even though I asked for it, I still freeze. I freeze because I'm afraid it won't be perfect. I freeze because I'm afraid I won't measure up. I freeze because I'm afraid of doing or saying something wrong or it not being what I want and having to back out or say no. But I don't know enough yet to know if that will be the case. And if I never try, I'llniemalswissen. Dies ist meinem jahrelangen Prozess nicht unähnlich, der mich an den Punkt gebracht hat, an dem ich diese Gedanken mit Ihnen teilen kann.

Ich ertappe mich häufig dabei, wie ich mich mit der Perfektion quäle. Ich will etwas erreichen, das eine Art von Perfektion ist, die ich nicht einmal sinnvoll definieren kann. Und genau da liegt das Problem. Die Perfektion, die ich will, die Perfektion, vor der ich Angst habe, sie nicht zu erreichen, gibt es nicht. Perfektion gibt es nicht. Und doch habe ich so viel Zeit meines Lebens damit verbracht, Angst davor zu haben, Dinge auszuprobieren, Angst davor, Dinge zu tun, weil ich Angst davor habe, keine Perfektion zu erreichen.

Und das Komische ist, dass ich nicht wirklich nach Perfektion strebe. Ich lasse zu, dass die Angst, sie nicht zu erreichen, mich lähmt. Ich strebe nichts an, ich stehe einfach nur still. Ich tue nicht einmalwie so viel Perfektion.

Ich fühle mich zu Dingen hingezogen, die fehlerhaft sind, ich fühle mich zu Dingen hingezogen, die sich echt anfühlen. Ich fühle mich zu Dingen hingezogen, die sich menschlich anfühlen. Das sind die Momente, die Performances, die Gemälde, die Fotos, die mir jahrelang im Gedächtnis bleiben. Zu denen ich zurückkehre, wenn ich nachts wach liege.

...Warum habe ich so viel Angst davor, etwas nicht zu erreichen, das mir gar nicht wichtig ist?

Ich denke darüber nach, warum ich mich zurückgezogen habe, warum ich mich von den Menschen entfernt habe. Vielleicht fühlte ich mich zu bekannt, zu verletzlich. Vielleicht erinnerten sie mich an eine Version von mir, die ich einmal war. Eine Zeit, die ich bereue. Fehler, die ich gemacht habe. Menschen, denen ich nicht hätte trauen sollen. Ich kauere vor Scham in mir selbst, gelähmt vor Angst. Es ist vielleicht irrational, aber es sitzt tief.

Wie die kleinen Kaninchen in meinem Garten erstarre ich. Wenn ich mich nicht bewege, werden sie mich nicht sehen. Wenn sie mich nicht sehen, können sie mir nicht wehtun. Wenn ich allein bin, dann bin ich sicher.

Aber ich bin es nicht.

In den letzten Tagen habe ich ein Wechselbad der Gefühle erlebt. Ich schwankte zwischen völliger Panik und starrer Gefühllosigkeit. Warum ist das alles so wichtig, wenn es so viele große Probleme gibt? Alles, was mir am Herzen liegt, die Arbeit, die ich zu tun versuche, all das erscheint so trivial im Vergleich zur Aushöhlung der Demokratie und der Gefahr eines Atomkriegs.

Ich habe heute auf Instagram ein Video von einem Künstler gesehen, der viele der gleichen Dinge fühlt wie ich. Meine Worte fühlen sich im Moment etwas unausgegoren an, also werde ich stattdessen teilen, was sie gesagt haben:

Ich fühle mich zu Dingen hingezogen, die fehlerhaft sind, ich fühle mich zu Dingen hingezogen, die sich echt anfühlen. Ich fühle mich zu Dingen hingezogen, die sich menschlich anfühlen. Das sind die Momente, die Performances, die Gemälde, die Fotos, die mir jahrelang im Gedächtnis bleiben. Zu denen ich zurückkehre, wenn ich nachts wach liege.

...Warum habe ich so viel Angst davor, etwas nicht zu erreichen, das mir gar nicht wichtig ist?

Ich denke daran zurück, warum ich mich zurückgezogen habe; warum ich mich von den Menschen zurückgezogen habe. Vielleicht fühlte ich mich zu bekannt, zu verletzlich. Vielleicht erinnerten sie mich an eine Version von mir, die ich einmal war. Eine Zeit, die ich bereue. Fehler, die ich gemacht habe. Menschen, denen ich nicht hätte trauen sollen. Ich kauere vor Scham in mir selbst, gelähmt vor Angst. Es ist vielleicht irrational, aber es sitzt tief. Von Josh Donaldson über@earthdr0p auf IG

Wie die kleinen Kaninchen in meinem Garten erstarre ich. Wenn ich mich nicht bewege, werden sie mich nicht sehen. Wenn sie mich nicht sehen, können sie mich nicht verletzen. Wenn ich allein bin, dann bin ich sicher.

Aber das bin ich nicht.

• "Was bringt es, sich um die kleinen Dinge zu kümmern, wenn alles zusammenbricht? Warum sich die Mühe machen, hier draußen Müll aufzusammeln und zu versuchen, der Natur zu helfen, wenn das idiotische Verhalten einiger weniger infantiler reicher Männer das Ende von allem, was wir kennen und lieben, herbeiführen könnte? Was ist der Sinn der Sache? Verschwenden wir unsere Zeit? Geben wir auch einfach auf und werfen das Handtuch? Wenn man nur einen Tag lang die Nachrichten sieht, könnte man diesen Eindruck gewinnen. Es ist einfach so leicht, sich völlig nutzlos zu fühlen. Aber genau das ist der Punkt.
• Wir könnten zulassen, dass die Dunkelheit uns ganz verschlingt, dass alles Böse der Welt uns den Wind aus den Segeln nimmt. Aber dann wären wir genau wie sie. Wir wären abgestumpft und wütend und hätten einen negativen Einfluss auf alles und jeden um uns herum. Und ja, es ist schwer, aber genau das ist es, wo wir aufstehen und weitermachen müssen. Hier müssen wir die Stimmen der Liebe, des Mitgefühls und der Fairness so laut wie nie zuvor erheben. Ich sage nicht, dass wir das alles ignorieren und so tun sollen, als würde es nicht passieren. Ich sage, dass wir uns anstrengen und trotz alledem gut sein sollen. Gerade in Zeiten wie diesen braucht die Welt mehr Gutes. Mehr Positivität, mehr Gemeinschaft. Was die Welt im Moment braucht, ist mehr Licht."