Manchmal möchte ich einfach aufhören, etwas zu fühlen

Hören Sie auf zu denken.

Nur für eine gewisse Zeit.

Normalerweise passiert das, wenn ich allein bin. Vielleicht gibt es ein neues stressiges globales Ereignis oder eine finanzielle Angst. Vielleicht hat mein Vater wieder versucht, sich bei mir zu melden.

Mein Impuls ist, mich zu betäuben. Ich scrolle endlos auf meinem Handy, um mich von dem lähmenden Unbehagen in meinem eigenen Leben abzulenken. Wenn ich mich lange genug auf andere konzentriere, wird der Schmerz vielleicht verschwinden.

Die Angst wird verschwinden.

Aber das ist nicht der Fall.

Es bleibt dort.

Sie wird größer.

Ich fühle mich schlechter.

In letzter Zeit gab es zwei Momente, in denen ich mein Gehirn wirklich abschalten konnte.

Ich bat Meister um Hilfe. Ich bat Ihn, etwas Kleines und Spitzes über meinen nackten Körper zu ziehen. Wie einen spitzen Stock. Er führte diese Idee noch ein wenig weiter.

“Das ist ein Messer”, sagte er und legte mir einen kalten, schweren Gegenstand auf das Brustbein. “Es ist scharf, also musst du ganz still sitzen”.

“Ja, Meister”, sagte ich und atmete tief durch.

Er zog die Spitze des Messers langsam an meinem Brustbein entlang und zeichnete die Linien meines Körpers nach. Das Gefühl war scharf, erschreckend. Ich wusste, dass er mich nicht absichtlich schneiden würde. Ich wusste, dass ich nicht in Gefahr war. Aber mein Verstand konzentrierte sich auf die Klinge, die über meine Haut glitt, als wäre sie eine Giftschlange. Eine falsche Bewegung und ... ich konnte es mir nicht leisten, eine falsche Bewegung zu machen. Ich konnte es mir nicht leisten, mich überhaupt zu bewegen.

Ich lag nackt da. Flache, aber regelmäßige Atemzüge kamen und gingen. Mein Meister beugte sich über meinen Körper mit einer Lampe in der Hand und einer Klinge in der anderen.

Allein der Gedanke daran jagt mir kalte Schauer über den Rücken. Selbst jetzt, Tage später, spüre ich, wie der Fokus auf mir schmilzt.

Seit ich ein kleines Kind war, hatte ich ein ängstliches Gemüt. Erst als ich in der Highschool eine Diagnose erhielt, wurde mir klar, wie sehr das meine Fähigkeit zu funktionieren beeinträchtigte. Ständiger Lärm und Sorgen vernebelten mein Urteilsvermögen und schlossen mich in meinem eigenen Kopf ein.

Als ich älter wurde und Zugang zu Therapie, Medikamenten und unterstützenden Beziehungen hatte, habe ich gelernt, viel effektiver damit umzugehen. Mein Meister hat mir in diesem Bereich besonders geholfen, indem er mir grenzenlose Freundlichkeit und Geduld entgegenbrachte, selbst wenn ich mich vollgepisst habe.mich aus.

An einem bestimmten Tag habe ich meine Gedanken größtenteils selbst unter Kontrolle, obwohl es immer die Möglichkeit gibt, dass die Dinge wieder auf Null zurückfallen. Ich nehme an, deshalb bin ich vorsichtig mit bewusstseinsverändernden Substanzen und Erfahrungen, obwohl ich finde, dass bestimmte Knickerfahrungen den gegenteiligen Effekt haben. Die Intensität erdet mich. Die Angst holt mich in die Gegenwart zurück. Das Theaterspiel, die Kostüme und Rollen ziehen mich von den Auslösern des normalen Lebens weg und geben mir die Möglichkeit, zur Ruhe zu kommen.

Ich möchte diese Ebene der Konzentration mehr erreichen. Vielleicht könnte man es "Flow" nennen. Ein Fokus, der so tief ist, dass er das Konzept der Zeit wegschmilzt und nur die Gedanken, Gefühle und Beobachtungen übrig lässt, die sich direkt vor einem befinden. Während ich dies schreibe, spüre ich eine Menge kognitiver Dissonanzen. Ich komme buchstäblich zurück, um ein Stück zu bearbeiten, das ich seit Jahren vermieden habe.Wochen weil ich nicht präsent und konzentriert sein will.

Und doch spreche ich hier darüber, wie sehr ich präsent und konzentriert sein möchte. Hier bin ich, vermeide meine Seilübung, weil ich Angst habe, mittelmäßig zu sein (obwohl mein Abgabetermin kurz bevorsteht) und träume von einer Zukunft, in der ich auf beiden Seiten des Seils in einen Zustand des Fließens eintreten kann. Geben und Nehmen. Oben und unten. Uuuughghghghgh warum ist alles an mir so ein Widerspruch?!?

Vielleicht ist das der Punkt, an dem ich diesen Artikel beende. Ich habe weiß Gott noch eine Menge zu schreiben und zu bearbeiten.

Vielleicht ist der Widerspruch das, was uns menschlich macht. Das tun weiß Gott genug von uns.