DBRT 014: Sou muito boa em afastar as pessoas

Evitar. Tive um padrão semelhante ao longo de meus anos conscientes neste planeta. Peço conexão, busco vulnerabilidade e conexão e, quando outra pessoa me retribui, fico paralisado. Eu a evito. Faço tudo o que posso para prolongar o tempo entre o recebimento e o reconhecimento de seu interesse por mim.

Lembro-me de fazer isso com o garoto de quem eu gostava no ensino médio. Lembro-me de fazer isso com um amigo na faculdade. E lembro-me de ter feito isso no início de meu relacionamento com meu Mestre. Naquela época, eu sabia que esse era um padrão para mim: buscar a conexão e a vulnerabilidade e entrar em pânico quando elas apareciam à minha porta. Acho que isso se originava de algum tipo de medo de rejeição. Eu sabia que queria me conectar com outras pessoas, sabia que queria me conectar com algo maior do que eu. Mas quando me deparei com a realidade de ser conhecidoA falta de um bom senso, o intenso escrutínio de ser amado e visto, era demais para suportar.

Às vezes, eu me pergunto se já o superei completamente. Se já superei essa falha infeliz em minha capacidade de me conectar com as pessoas. E então me lembro de que o progresso não é linear. Que o crescimento é contínuo, que os contratempos são esperados e que sempre estarei lutando para me tornar uma versão melhor de mim mesmo em todos os aspectos com os quais sempre lutei.

Recentemente, recebi um feedback muito gentil de pessoas que conheci no passado. Pessoas que conheci no contexto da corda, no contexto do kink e em outros lugares. Tenho muita sorte de poder compartilhar muito de mim com as pessoas e de elas me receberem bem. E, no entanto, quando elas querem se aprofundar para se conectar mais comigo ou se amarrar a mim, mesmo que eu queira isso, mesmo que eu tenha pedido isso, eu ainda fico paralisado. Fico paralisado porque tenho medo de que não seja perfeito. Fico paralisado porque tenho medo de não estar à altura. Fico paralisado porque tenho medo de fazer ou dizer algo errado ou de não ser o que eu quero e ter de desistir ou dizer não. Mas ainda não sei o suficiente para saber se esse será o caso. E se eu nunca tentar, vou nunca sei. Isso não é nem um pouco diferente do meu processo de anos para chegar ao ponto de poder compartilhar esses pensamentos com você.

Frequentemente me pego agonizando com a perfeição. Desejando alcançar algo que seja perfeito e que eu não consiga definir de forma significativa. E é aí que está o problema. A perfeição que eu quero, a perfeição que tenho medo de não alcançar, não existe. A perfeição não existe. E, no entanto, passei grande parte de minha vida com medo de tentar coisas, com medo de fazer coisas porque tenho medo de não alcançar a perfeição.

E o engraçado é que eu realmente não busco a perfeição. Deixo que o medo de não alcançá-la me paralise. Não estou buscando nada, estou apenas parado. Eu nem mesmo como perfeição tanto assim.

Sinto-me atraído por coisas que têm falhas, por coisas que parecem reais. Sinto-me atraído por coisas que parecem humanas. Esses são os momentos, as performances, as pinturas, as fotos, que ficam em minha mente por anos. A que volto quando estou deitado e acordado à noite.

... Por que tenho tanto medo de não conseguir alcançar algo que nem sequer valorizo?

Penso no motivo pelo qual me retraí, pelo qual me afastei das pessoas. Talvez eu tenha me sentido muito conhecido, muito vulnerável. Talvez elas me lembrassem de uma versão de mim mesmo que eu costumava ser. Uma época da qual me arrependo. Erros que cometi. Pessoas em quem eu não deveria ter confiado. Eu me encolho dentro de mim mesmo com vergonha, paralisado de medo. Talvez seja irracional, mas profundamente enraizado.

Como os coelhinhos em meu jardim, eu fico congelado. Se eu não me mexer, eles não me verão. Se não me virem, não poderão me machucar. Se eu estiver sozinho, estarei seguro.

Mas não estou.

Nos últimos dias, tenho estado em uma montanha-russa emocional. Tenho oscilado entre o pânico absoluto e o torpor de pedra. Por que tudo isso importa quando há tantos problemas enormes? Tudo com o que me preocupo, o trabalho que estou tentando fazer, tudo isso parece tão trivial comparado à erosão da democracia e à ameaça de uma guerra nuclear.

Vi um vídeo no Instagram hoje de um criador que está sentindo muitas das mesmas coisas que eu. Minhas palavras parecem um pouco confusas neste momento, então vou compartilhar o que ele disse:

"Qual é o sentido de se preocupar com as pequenas coisas quando tudo está desmoronando? Por que se preocupar em estar aqui fora catando lixo e tentando ajudar a natureza quando o comportamento idiota de alguns homens ricos infantis pode causar o fim de tudo o que conhecemos e amamos? Qual é o objetivo? Estamos desperdiçando nosso tempo? Será que também estamos desistindo e jogando a toalha? Basta passar um dia assistindo ao noticiário e você será perdoado por pensar assim. É muito fácil se sentir completamente inútil. Mas, para mim, esse é o ponto.

Poderíamos permitir que a escuridão nos engolisse por inteiro, que todo o mal do mundo tirasse o vento de nossas velas. Mas então seríamos iguais a eles. Ficaríamos cansados, irritados e seríamos uma influência negativa para tudo e todos ao nosso redor. E sim, é difícil, mas é aí que precisamos nos levantar e continuar. Precisamos que as vozes do amor, da compaixão e da justiça sejam as mais altas que já foram. Não estou dizendo para ignorar tudo isso e fingir que não está acontecendo. Estou dizendo para nos esforçarmos e sermos bons apesar de tudo isso. É em momentos como esse que o mundo precisa de mais bondade. Mais positividade, mais comunidade. O que o mundo precisa neste momento é de mais luz."

Link para a postagem original Por Josh Donaldson via @earthdr0p no IG

Estou tentando descobrir o que isso significa para mim neste momento. O que significa continuar a ser luz neste mundo sombrio? Não tenho certeza, e o peso de ... tudo ... parece sufocante às vezes. Como se meu cérebro estivesse cercado por uma névoa nebulosa. Mas vou continuar, mesmo que pareça uma merda. Mesmo que as coisas que eu faça não pareçam boas o suficiente. Mesmo que minhas gravatas pareçam malfeitas e bagunçadas. Vou continuar, vou continuar tentando fazer essas conexões, porque ainda acho que isso é importante. Ainda acredito que todos nós merecemos nos sentir amados, realizados e conectados uns aos outros. Ainda acredito que vale a pena praticar e aprender a intimidade. E ainda acredito que a corda tem um lugar valioso em minha vida, assim como tem em tantas outras pessoas.

Sala de corte:

• Finalmente, decidi compartilhar meus pensamentos, inseguranças e incertezas em relação à corda, a mim mesma, à minha vida e a tudo o mais.
• Quando o mundo desmorona, você começa a reavaliar as coisas em sua vida. Se eu tivesse que começar de novo ou sair correndo por aquela porta no meio da noite, o que eu levaria comigo? Se eu tivesse que deixar minha casa e começar de novo, o que eu procuraria primeiro?

Este texto faz parte de uma série chamada "Diary of a Baby Rope Top" (Diário de um bebê de top de corda), de Kajira Blue, e o restante pode ser encontrado em TheDuchy.com/blogs.