DBRT 012: Convites para festas e incertezas

Fui convidado para uma festa! Nunca fui do tipo que recebe convites para eventos sociais. Talvez algumas vezes, quando eu era pequeno e era costume convidar qualquer pessoa com quem você conversava na escola para sua festa de aniversário. Mas, mesmo assim, eu tinha dificuldade em comparecer. Lembro-me de ficar encolhido no carro da minha mãe, com medo de entrar em um ambiente social desconhecido. Durante toda a minha adolescência, eu me repreendia por não ser mais sociável, ter mais amigos, ser mais popular. Tentei fazer amigos no ensino médio e na faculdade, mas, do jeito que as coisas funcionavam, eu simplesmente não tinha muitas pessoas em minha vida.

 

De certa forma, eu não estava pronto para amizades íntimas. Até hoje me pergunto se estou pronto. Minhas habilidades sociais e autoconfiança cresceram muito desde que conheci meu Mestre, e passei a me aceitar muito mais. Ainda assim, tenho momentos de arrependimento e insegurança em relação à minha vida social. Pessoalmente, acho que sou muito mais bem-sucedido em ambientes sociais pequenos.

 

Quando entrei na comunidade kink pela primeira vez, convidei as pessoas para tomar um café, apenas para conversar com elas e saber mais sobre suas vidas. Eu não estava procurando sexo ou brincadeiras, estava procurando informações. Eu estava curioso sobre elas. Sobre esse mundo. Como tudo isso poderia ser real e não um tropo de fanfiction que existia exclusivamente on-line ou em livros. As pessoas realmente faziam essas coisas na vida real?

 

Sim, eles fizeram isso. E fazem.

 

Eu sei.

 

Eu me pressiono muito para fazer as coisas "direito". Socialmente, sou ... ansioso? talvez seja a palavra certa. Parece que invento problemas onde não há nenhum. Eu me aproximo de alguém, compartilho partes de mim e me afasto porque tenho medo de ter ido longe demais. Sinto-me vulnerável demais. Exposto demais. O relacionamento começa e depois se desfaz enquanto eu desapareço.

 

Na verdade, acho que isso é evitar.

 

É um padrão para mim. Um padrão que estou tentando quebrar. Mas ele sempre fará parte de mim.

 

Provavelmente.

 

Tudo isso para dizer que fui convidado para uma festa! Uma festa de cordas e que contará com a presença de pessoas que eu realmente admiro e que gostaria de conhecer melhor. Sem pressão. Sem preocupações.

 

Espero que sim.

Às vezes, fico sobrecarregado com as convenções sociais, especialmente quando as pessoas com quem estou são particularmente extrovertidas. Isso não quer dizer que eu seja socialmente inepto - pelo contrário, posso manter uma conversa e encantar um participante disposto a participar se me sentir particularmente confiante -, mas tenho meus momentos de ansiedade e excesso de pensamento. "Devo chamá-los pelo apelido? Todos os outros o fazem, mas eles não me deram permissão explícita para isso. Não quero presumir que somos mais próximos do que realmente somos. É rude usar o apelido deles? É mais rude não usar?"

 

Há também a outra ocorrência comum de ser alvo de conversa. Não é exatamente a mesma coisa que ser alvo de conversa. Eu era uma daquelas crianças que se comportava bem na escola e era usada pelos professores para tentar obter controle sobre as crianças mais populares/sociais. Eles me colocavam em assentos diretamente entre as crianças mais falantes para que elas falassem ao meu redor, como se eu fosse uma espécie de centro de mesa de uma sala de jantar. Isso aconteceu comigo recentemente, na primavera. Provavelmente, essa é a maneira mais rápida de se sentir invisível. De querer ser menor. De querer desaparecer. Sentir-se indesejado. Não amado. Não valorizado.

 

E, depois de tudo isso, chegamos à síndrome do impostor. Acabei de começar essa jornada e minhas cordas são ruins e meus nós continuam se desfazendo e eu começo uma amarração e acabo desistindo por frustração e tenho medo de pedir a alguém para amarrar comigo. Não sou legal, nem experiente, nem tranquilo, nem competente.

 

Recentemente, eu estava dirigindo por uma estrada rural escura quando vi o corpo de um pequeno animal caído ao lado da estrada. Um cervo. Macio, pequeno e completamente inocente. Tentando explorar esse grande mundo novo, apenas para ser jogado de lado por uma máquina veloz que ele não entendia. Ela não podia entender. É assim que me sinto. Às vezes.

 

Sou pervertido o suficiente? Suficientemente cordado? Social o suficiente? Bom o suficiente? Eu não sei.

 

Acho que vamos descobrir.

 

 

Sala de corte:

• Situações sociais que estão sendo esmagadoras (festas)
• Ser alvo de conversas de outras pessoas na escola. Eu era o garoto quieto e bem comportado que os professores colocavam entre os garotos populares e barulhentos para fazê-los calar a boca. Eles não faziam isso. Eles falavam ao meu redor. Eu me sentia invisível. Isso aconteceu comigo recentemente, na primavera.
• Sou bem comportado, sigo as regras.
• Não vou chamar alguém pelo apelido se não tiver recebido permissão explícita antes.
• Sou pervertido o suficiente? - Síndrome do impostor e como provar a si mesmo
• Ser falado por aí
• Ansiedade social

Este texto faz parte de uma série chamada "Diary of a Baby Rope Top" (Diário de um bebê de top de corda), de Kajira Blue, e o restante pode ser encontrado em TheDuchy.com/blogs.

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