Invitaciones a fiestas e incertidumbre

Me han invitado a una fiesta. Nunca he sido de las que se dejan invitar a actos sociales. Tal vez algunas veces, cuando era pequeña y era costumbre invitar a tu fiesta de cumpleaños a cualquiera con quien hablaras en el colegio. Pero incluso entonces, me costaba presentarme. Recuerdo que me acobardaba en el coche de mi madre, asustada de entrar en un entorno social desconocido. Durante toda mi adolescencia me reproché no ser más sociable, no tener más amigos, no ser más popular. Intenté hacer amigos en el instituto y en la universidad, pero tal y como estaban las cosas, no había mucha gente en mi vida.

En cierto modo, no estaba preparada para las amistades personales íntimas. Incluso ahora me pregunto si estoy preparada. Mis habilidades sociales y la confianza en mí misma han crecido enormemente desde que conocí a mi Maestro, y me he aceptado mucho más a mí misma. Aún así, tengo momentos de arrepentimiento e inseguridad sobre mi vida social. Personalmente, creo que tengo mucho más éxito en entornos sociales reducidos.

Cuando entré por primera vez en la comunidad kink, lo hice invitando a la gente a tomar un café, sólo para aprender de ellos y conocer sus vidas. No buscaba sexo ni juego, sino información. Sentía curiosidad por ellos. Sobre este mundo. Cómo todo esto podía ser real y no un tropo de fanfiction que existía exclusivamente en Internet o en los libros. ¿La gente hacía estas cosas en la vida real?

Sí, lo hicieron. Y lo hacen.

A mí sí.

Me presiono mucho para hacer las cosas "bien". Socialmente, soy... ¿ansioso? probablemente sea la palabra adecuada. Parece que invento problemas donde no los hay. Me acerco a alguien, comparto partes de mí y me alejo porque temo haber ido demasiado lejos. Me siento demasiado vulnerable. Demasiado expuesto. La relación comienza y luego se desmorona mientras yo desaparezco.

Supongo que en realidad es evasión.

Es un patrón para mí. Uno que estoy tratando de romper. Pero siempre formará parte de mí.

Probablemente.

Todo esto para decir que me han invitado a una fiesta. Una fiesta de cuerda, a la que asistirá gente a la que admiro de verdad y a la que me gustaría conocer mejor. Sin presiones. Sin preocupaciones.

Ojalá.

A veces me abruman las convenciones sociales, sobre todo cuando las personas con las que estoy son especialmente extrovertidas. Eso no quiere decir que sea un inepto social, al contrario, puedo mantener una conversación y encantar a cualquier participante si me siento muy seguro de mí mismo, pero tengo mis momentos de ansiedad y de pensar demasiado. "¿Debería llamarlos por su apodo? Todo el mundo lo hace, pero ellos no me han dado permiso explícito para hacerlo. No quiero dar por sentado que somos más amigos de lo que somos. ¿Es de mala educación usar su apodo? ¿Es más descortés no hacerlo?".

También es frecuente que se hable de uno. No es lo mismo que "hablar por encima". Yo era uno de esos niños que se portaban bien en la escuela y que los profesores utilizaban para intentar controlar a los niños más populares/sociales. Me asignaban asientos directamente entre los niños más habladores para que hablaran a mi alrededor como si yo fuera una especie de centro de mesa irracionalmente alto. Esto me ha pasado esta primavera. Es probablemente la forma más rápida de sentirse invisible. De querer ser más pequeño. De querer desaparecer. Sentirse no deseado. No querido. No valorado.

Y, después de todo eso, llegamos al síndrome del impostor. Acabo de empezar este viaje, y mis cuerdas son una mierda y mis nudos se deshacen una y otra vez, y empiezo a atar para luego rendirme de frustración y me da miedo pedirle a alguien que ate conmigo. No soy guay, ni experto, ni suave, ni competente.

Hace poco conducía por una oscura carretera comarcal cuando vi el cuerpo de un pequeño animal tumbado a un lado de la carretera. Un cervatillo. Suave, pequeño y completamente inocente. Intentando explorar este gran mundo nuevo sólo para ser arrojado a un lado por una máquina rápida que no entendía. No podía entender. Así es como me siento. A veces.

¿Soy lo suficientemente pervertido? ¿Lo suficientemente cuerda? ¿Suficientemente social? ¿Suficientemente buena? No lo sé, no lo sé.

Supongo que lo averiguaremos.

Sala de corte:

• Situaciones sociales agobiantes (fiesta)
• Que los demás hablaran de mí en el colegio. Yo era el chico callado y bien educado al que los profesores ponían entre los ruidosos chicos populares para que se callaran. No lo hacían. Hablaban a mi alrededor. Me sentía invisible. Me ha pasado esta misma primavera.
• Me porto bien, cumplo las normas.
• No voy a llamar a alguien por su apodo si antes no se me ha dado permiso explícito.
• ¿Soy lo suficientemente pervertido? - el síndrome del impostor y cómo demostrar tu valía
• Que hablen de ti
• Ansiedad social