Elegir *mis* cuerdas

Hace poco menos de un año corté un juego de cuerdas de una bobina de cáñamo de lino que el Maestro tenía por ahí. Pensé que empezaría con el cáñamo, ya que es con lo que estoy acostumbrada a enseñar, y tiene suficiente resistencia para mantenerse en su sitio sin necesidad de hacer nudos dobles. Por aquella época, una dominadora de cuerdas muy talentosa y amable intentó enseñarme a sellar los extremos de mis cuerdas con un nudo Matthew Walker, pero no logré ajustar bien las tensiones. Los hilos hacia el extremo de mis cuerdas estaban demasiado flojos en comparación con los de ella. Quería usar un nudo seguro y bonito para mi primer juego de cuerdas, pero no soy lo suficientemente buena para eso, al menos no todavía.

Si avanzamos hasta el presente, esas cuerdas llevan meses apiladas en el fondo de mi armario. Allí, esperando mientras yo atravesaba una intensa transición en mi vida personal, luchando conmigo misma por ser humana e imperfecta. No voy a fingir que tengo una idea clara de hacia dónde me llevará la vida, ni siquiera de cómo será mi vida dentro de un mes. A veces siento que todo a mi alrededor se derrumba y se quema. Como si las decisiones de un pequeño grupo de personas influyentes, insensibles y profundamente equivocadas, estuvieran destruyendo la hermosa vida y el futuro que esperaba que llegara algún día. Quizás esto es simplemente lo que se siente al crecer y aprender cómo funciona realmente el mundo. Quizás así es como siempre han sido las cosas. No quiero creer que así es como serán siempre las cosas. Y aunque seguiré comprando mi porno vintage de bondage, asistiendo a eventos donde veo las expresiones más hermosas de género, sexualidad y humanidad, y apoyando causas pervertidas en las que creo, no puedo sacarme de la cabeza el miedo a que todo lo que tanto amo desaparezca algún día.

No es precisamente el laberinto mental más estimulante, pero es uno por el que mi mente ha pasado muchas veces.

No puedo controlar lo que hacen, piensan o dicen los demás. A veces siento que ni siquiera puedo controlar lo que ocurre en mi propia mente. Pero yo

Pero no voy a dejar que el miedo a volver a intentarlo me detenga. Esta vez no.puede controlar lo que hago. Y quiero proteger y cuidar la locura pervertida y sexy que me hace sentir tan humana y tan conectada con otros seres humanos de todo el mundo. Seguiré contribuyendo económicamente a los artistas pervertidos que me inspiran, seguiré enseñando y animando a la gente nueva de la cuerda y cultivaré mi propia vida pervertida. Haré un hueco en mi vida parame. Todo de mí. Y eso significa empezar de nuevo este viaje que da miedo. Da miedo porque significa ser vulnerable, pedir a la gente que me preste su cuerpo, su tiempo y su confianza. Da miedo porque significa no ser bueno en algo de inmediato y seguir luchando contra la incomodidad de ser un novato. Da miedo porque significa obligarme a enfrentarme a la voz de mi cabeza que me susurra "impostora", "inútil" y "nadie querría nunca ligar contigo".

Pero no voy a dejar que el miedo a intentarlo de nuevo me detenga. Esta vez no.