A veces solo quiero dejar de sentir

Deja de pensar.

Solo por un rato.

Normalmente me pasa cuando estoy solo. Quizás haya surgido algún nuevo acontecimiento mundial estresante o tenga algún temor económico. Quizás mi papá haya intentado ponerse en contacto conmigo otra vez.

Mi impulso es adormecerme. Navegar sin parar por mi celular para distraerme de la incomodidad paralizante de mi propia vida. Quizás si me concentro en los demás el tiempo suficiente, el dolor desaparecerá.

El miedo desaparecerá.

Pero no es así.

Se queda ahí.

Se hace más grande.

Me siento peor.

Recientemente ha habido dos momentos en los que he podido desconectar de verdad.

Le pedí ayuda al Amo. Le pedí que me pasara algo pequeño y puntiagudo por el cuerpo desnudo. Como un palo afilado. Él llevó esa idea un poco más allá.

“Esto es un cuchillo”, dijo, apoyando un objeto frío y pesado sobre mi esternón. “Está afilado, así que necesito que te quedes muy quieto”.

“Sí, maestro”, dije, exhalando.

Deslizó lentamente la punta del cuchillo por mi esternón, trazando las líneas de mi cuerpo. La sensación era aguda, aterradora. Sabía que Él no me cortaría a propósito. Sabía que no corría peligro. Pero mi mente se concentraba en la hoja que se deslizaba por mi piel como si fuera una serpiente venenosa. Un movimiento en falso y… No podía permitirme hacer un movimiento en falso. No podía permitirme moverme en absoluto.

Estaba allí tumbada, desnuda. Mi respiración era superficial pero regular. Mi Amo se inclinó sobre mi cuerpo con una luz en una mano y una navaja en la otra.

Solo de pensarlo ahora se me ponen los pelos de punta. Incluso ahora, días después, siento cómo esa mirada me envuelve.

Desde que era muy pequeña he tenido una mente inquieta. No fue hasta que me diagnosticaron en la preparatoria que me di cuenta de lo mucho que estaba afectando mi capacidad para desenvolverse en la vida cotidiana. El ruido constante y las preocupaciones nublaban mi juicio y me atrapaban dentro de mi propia mente.

A medida que he ido creciendo y he tenido acceso a terapia, medicación y relaciones de apoyo, he aprendido a controlarlo de forma mucho más eficaz. Mi maestro me ha ayudado especialmente en este aspecto, ofreciéndome una amabilidad y una paciencia ilimitadas incluso cuando me estoy meando de miedo.yo mismo off.

En un día cualquiera, mi mente está, en general, bajo mi control, aunque siempre existe la posibilidad de que las cosas vuelvan a caer en picada. Supongo que por eso desconfío de las sustancias y experiencias que alteran la mente, aunque encuentro que ciertas experiencias fetichistas tienen el efecto contrario. La intensidad me ayuda a mantener los pies en la tierra. El miedo me devuelve al presente. La actuación, los disfraces y los roles me alejan de los desencadenantes de la vida cotidiana y me dan la oportunidad de tranquilizarme.

Quiero acceder más a ese nivel de concentración. Quizá podría llamarlo "fluir". Una concentración tan profunda que hace desaparecer el concepto de tiempo y deja sólo los pensamientos, sentimientos y observaciones que tienes delante de ti. Mientras escribo esto, siento una gran disonancia cognitiva. Estoy literalmente volviendo a editar un artículo que he estado evitando durantesemanas porque no quiero estar presente y concentrado.

Y, sin embargo, aquí estoy hablando de lo mucho que deseo estar presente y concentrada. Aquí estoy, evitando mi práctica con la cuerda porque temo ser mediocre (aunque mi fecha límite se acerca rápidamente) y soñando despierta con un futuro en el que pueda entrar en un estado de flujo a ambos lados de la cuerda. Dando y recibiendo. Dominando y siendo dominada. ¡Uuuughghghghghgh! ¿Por qué todo lo que me rodea es una contradicción tan grande?

Quizás lo deje aquí. Dios sabe que tengo mucho más que escribir y editar.

Quizás la contradicción sea lo que nos hace humanos. Dios sabe que muchos de nosotros lo hacemos.