Je suis vraiment douée pour repousser les gens

L'évitement. J'ai suivi un schéma similaire tout au long de mes années de vie consciente sur cette planète. Je demande une connexion, je recherche la vulnérabilité et la connexion, et lorsqu'une autre personne me le rend, je me fige. Je l'évite. Je fais tout ce que je peux pour prolonger le temps qui s'écoule entre la réception et la reconnaissance de l'intérêt qu'ils me portent.

Je me souviens avoir fait cela avec le garçon qui me plaisait au collège. Je me souviens l'avoir fait avec un ami à l'université. Et je me souviens d'avoir agi de la sorte au début de ma relation avec mon maître. À cette époque, je savais que c'était un schéma pour moi : rechercher la connexion et la vulnérabilité, puis paniquer lorsqu'elles se présentaient à ma porte. Je pense que cela provenait d'une sorte de peur du rejet. Je savais que je voulais entrer en contact avec d'autres personnes, je savais que je voulais entrer en contact avec quelque chose de plus grand que moi. Mais lorsque j'ai été confrontée à la réalité d'êtreconnuL'examen minutieux de l'amour et de l'image était trop difficile à supporter.

Parfois, je me demande si je l'ai complètement vaincu. Si j'ai vaincu ce malheureux défaut dans ma capacité à me connecter avec les gens. Et puis on me rappelle que le progrès n'est pas linéaire. Que la croissance est continue, qu'il faut s'attendre à des revers et que je me battrai toujours pour devenir une meilleure version de moi-même dans tous les domaines où j'ai toujours lutté.

Recently I've received some really sweet feedback from people I've met in the past. People who I've met in the context of rope, the context of kink, and elsewhere. I'm very fortunate to be able to share a lot of myself with people and have them receive me well. And yet, when they want to move deeper to connect with me more or tie with me, even though I want it, even though I asked for it, I still freeze. I freeze because I'm afraid it won't be perfect. I freeze because I'm afraid I won't measure up. I freeze because I'm afraid of doing or saying something wrong or it not being what I want and having to back out or say no. But I don't know enough yet to know if that will be the case. And if I never try, I'lljamaissavoir. Cette situation n'est pas très différente du processus que j'ai suivi pendant des années pour parvenir à partager ces réflexions avec vous.

Il m'arrive souvent d'être angoissé par la perfection. Je veux atteindre une sorte de perfection que je ne parviens même pas à définir de manière pertinente. Et c'est là que le bât blesse. La perfection que je veux, la perfection que j'ai peur de ne pas atteindre, n'existe pas. La perfection n'existe pas. Et pourtant, j'ai passé une grande partie de ma vie à avoir peur d'essayer des choses, à avoir peur de faire des choses parce que j'avais peur de ne pas atteindre la perfection.

Et le plus drôle, c'est que je ne recherche pas vraiment la perfection. Je me laisse paralyser par la peur de ne pas l'atteindre. Je ne poursuis rien, je reste immobile. Je n'ai même pascomme perfection à ce point.

Je suis attiré par les choses qui sont imparfaites, je suis attiré par les choses qui semblent réelles. Je suis attiré par les choses qui semblent humaines. Ce sont ces moments, ces performances, ces peintures, ces photos, qui restent dans mon esprit pendant des années. J'y reviens lorsque je reste éveillé la nuit.

...Pourquoi ai-je si peur d'échouer à atteindre quelque chose que je n'estime même pas ?

Je repense à la raison pour laquelle je me suis retirée, à la raison pour laquelle je me suis éloignée des gens. Peut-être me sentais-je trop connue, trop vulnérable. Peut-être qu'ils me rappelaient une version de moi-même que j'étais auparavant. Une époque que je regrette. Des erreurs que j'ai commises. Des personnes auxquelles je n'aurais pas dû faire confiance. Je me recroqueville sur moi-même, honteuse, paralysée par la peur. C'est peut-être irrationnel, mais c'est profondément ancré.

Comme les petits lapins de mon jardin, je me fige. Si je ne bouge pas, ils ne me verront pas. S'ils ne me voient pas, ils ne peuvent pas me faire de mal. Si je suis seul, je serai en sécurité.

Mais ce n'est pas le cas.

Ces derniers jours, j'ai vécu une véritable montagne russe émotionnelle. J'ai oscillé entre la panique et l'engourdissement. Pourquoi tout cela a-t-il de l'importance alors qu'il y a tant de problèmes énormes ? Tout ce qui me tient à cœur, le travail que j'essaie de faire, tout cela semble si insignifiant comparé à l'érosion de la démocratie et à la menace d'une guerre nucléaire.

J'ai vu une vidéo sur Instagram aujourd'hui par un créateur qui ressent beaucoup des mêmes choses que moi. Mes mots se sentent un peu à moitié cuits en ce moment, alors je vais partager ce qu'ils ont dit à la place :

Je suis attirée par les choses qui ont des défauts, je suis attirée par les choses qui semblent réelles. Je suis attiré par les choses qui semblent humaines. Ce sont les moments, les performances, les peintures, les photos qui restent dans mon esprit pendant des années. J'y reviens lorsque je reste éveillé la nuit.

...Pourquoi ai-je si peur d'échouer dans quelque chose que je n'estime même pas ?

Je repense à la raison pour laquelle je me suis retirée, pourquoi je me suis éloignée des gens. Peut-être me sentais-je trop connu, trop vulnérable. Peut-être qu'ils me rappelaient une version de moi-même que j'étais auparavant. Une époque que je regrette. Des erreurs que j'ai commises. Des personnes auxquelles je n'aurais pas dû faire confiance. Je me recroqueville sur moi-même, honteuse, paralysée par la peur. C'est peut-être irrationnel, mais c'est profondément ancré. Par Josh Donaldson via@earthdr0p sur IG

Comme les petits lapins de mon jardin, je me fige. Si je ne bouge pas, ils ne me verront pas. S'ils ne me voient pas, ils ne peuvent pas me faire de mal. Si je suis seul, je serai en sécurité.

Mais ce n'est pas le cas.

• “A quoi bon se préoccuper des petites choses quand tout s'écroule ? Pourquoi se donner la peine de ramasser les ordures et d'essayer d'aider la nature alors que le comportement idiot de quelques riches infantiles pourrait entraîner la fin de tout ce que nous connaissons et aimons ? À quoi cela sert-il ? Sommes-nous en train de perdre notre temps ? Sommes-nous aussi en train d'abandonner et de jeter l'éponge ? Il suffit de passer une journée à regarder les informations pour s'en convaincre. Il est si facile de se sentir complètement inutile. Mais pour moi, c'est le but.
• Nous pourrions laisser les ténèbres nous engloutir tout entiers, tout le mal du monde nous couper l'herbe sous le pied. Mais nous serions alors comme eux. Nous serions blasés, en colère et nous aurions une influence négative sur tout ce qui nous entoure. Et oui, c'est difficile, mais c'est là que nous devons nous lever et continuer. C'est là que les voix de l'amour, de la compassion et de l'équité doivent se faire entendre le plus fort possible. Je ne dis pas qu'il faut ignorer tout cela et faire comme si de rien n'était. Je dis qu'il faut redoubler d'efforts et être bon malgré tout. C'est dans des moments comme celui-ci que le monde a besoin de plus de bien. Plus de positivité, plus de communauté. Ce dont le monde a besoin en ce moment, c'est de plus de lumière”.”