Choisir *mes* cordes
Les cordes de chanvre que j'ai coupées il y a un an sont restées dans mon placard pendant une année difficile. Je les ramasse maintenant - et je vois de près à quoi ressemble la voix de l'imposteur.
Il y a un peu moins d'un an, j'ai coupé un jeu de cordes à partir d'une bobine de chanvre de lin que Master avait sous la main. Je me suis dit que j'allais commencer avec du chanvre car c'est ce avec quoi j'ai l'habitude d'enseigner, et il a suffisamment de dent pour rester en place sans doubler les nœuds. A la même époque, un Top de la corde très talentueux et gentil a essayé de m'apprendre à sceller les extrémités de mes cordes avec un nœud Matthew Walker, mais je n'arrivais pas à obtenir les bonnes tensions. Les brins à l'extrémité de mes cordes étaient trop lâches par rapport aux siens. Je voulais utiliser un nœud sûr et joli pour mon premier jeu de cordes, mais je ne suis pas assez douée pour cela, du moins pas encore.
Aujourd'hui, ces cordes sont restées empilées au fond de mon placard pendant des mois. Elles sont restées là, à attendre pendant que je me débattais dans une transition personnelle intense, que je me battais avec moi-même parce que j'étais humaine et imparfaite. Je ne prétendrai pas que j'ai toujours eu une idée claire de l'orientation que prendrait ma vie, ni même de ce à quoi elle ressemblerait dans un mois. Parfois, j'ai l'impression que tout s'écroule et brûle autour de moi. Comme si les décisions d'un petit nombre de personnes influentes, insensibles et profondément malavisées, détruisaient la belle vie et l'avenir que j'espérais voir arriver un jour. C'est peut-être ce que l'on ressent quand on grandit et que l'on apprend comment le monde fonctionne. Peut-être que les choses ont toujours été ainsi. Je ne veux pas croire qu'il en sera toujours ainsi. Et bien que je continue à acheter mon porno bondage vintage, à assister à des événements où je vois les plus belles expressions du genre, de la sexualité et de l'humanité, et à soutenir les causes perverses auxquelles je crois, je ne peux pas me débarrasser de la peur que tout ce que j'aime tant disparaisse un jour.
Ce n'est pas le trou de lapin mental le plus réjouissant, mais c'est un trou bien fréquenté dans mon cerveau.
Je ne peux pas contrôler ce que les autres font, pensent ou disent. Parfois, j'ai l'impression que je ne peux même pas contrôler ce qui se passe dans mon propre esprit. Mais je
Mais je ne laisserai pas la peur d'essayer à nouveau m'arrêter. Pas cette fois-ci.peut contrôler ce que je fais. Et je veux protéger et prendre soin de la perversité, du sexy et de la folie qui me font me sentir si humaine et si connectée à d'autres humains à travers le monde. Je continuerai à contribuer financièrement aux artistes pervers qui m'inspirent, je continuerai à enseigner et à encourager les nouveaux adeptes de la corde, et je cultiverai ma propre vie perverse. Je ferai de la place dans ma vie pourmoi. Tout mon être. Et cela signifie que je dois recommencer ce voyage effrayant. C'est effrayant parce que cela signifie être vulnérable, demander aux gens de me prêter leur corps, leur temps et leur confiance. C'est effrayant parce que cela signifie ne pas être bon dans quelque chose tout de suite et continuer à lutter contre l'inconfort d'être un novice. C'est effrayant parce que cela signifie me pousser à affronter la voix dans ma tête qui murmure "imposteur" et "sans valeur" et "personne ne voudra jamais se lier avec toi".
Mais je ne laisserai pas la peur d'essayer à nouveau m'arrêter. Pas cette fois-ci.