Parfois, j'ai juste envie de ne plus rien ressentir

Arrêtez de penser.

Juste pour un temps.

Généralement, cela se produit lorsque je suis seul. Il peut s'agir d'un nouvel événement mondial stressant ou d'une crainte financière. Peut-être que mon père a essayé de me tendre la main à nouveau.

Mon réflexe est de m'engourdir. Faire défiler mon téléphone à l'infini pour me distraire de l'inconfort paralysant de ma propre vie. Peut-être que si je me concentre sur les autres assez longtemps, la douleur disparaîtra.

La peur disparaîtra.

Mais ce n'est pas le cas.

Il y reste.

Il s'agrandit.

Je me sens encore plus mal.

Il y a eu récemment deux moments où j'ai pu vraiment mettre mon cerveau en veilleuse.

J'ai demandé de l'aide au Maître. Je lui ai demandé de faire glisser quelque chose de petit et de pointu sur mon corps nu. Comme un bâton pointu. Il a poussé cette idée un peu plus loin.

“C'est un couteau”, dit-il en posant un objet lourd et froid sur mon sternum. “Il est tranchant, il faut que vous restiez tranquille”.

“Oui, Maître”, dis-je en expirant.

Il a fait glisser lentement la pointe du couteau le long de mon sternum, traçant les lignes de mon corps. La sensation était vive, terrifiante. Je savais qu'il ne me couperait pas intentionnellement. Je savais que je n'étais pas en danger. Mais mon esprit se concentrait sur la lame qui courait sur ma peau comme s'il s'agissait d'un serpent venimeux. Un faux mouvement et... Je ne pouvais pas me permettre de faire un faux mouvement. Je ne pouvais pas me permettre de bouger du tout.

Je suis restée allongée, nue. Des respirations superficielles mais régulières allaient et venaient. Mon Maître se penchait sur mon corps, une lampe dans la main et une lame dans l'autre.

Le simple fait d'y penser aujourd'hui me donne des frissons dans le cou. Même aujourd'hui, quelques jours plus tard, je sens que l'attention se porte sur moi.

Depuis que je suis toute petite, j'ai l'esprit anxieux. Ce n'est que lorsque j'ai été diagnostiquée au lycée que j'ai réalisé à quel point cela avait un impact sur ma capacité à fonctionner. Les bruits et les inquiétudes constants obscurcissaient mon jugement et m'enfermaient dans mon propre esprit.

En vieillissant, en ayant accès à la thérapie, aux médicaments et à des relations de soutien, j'ai appris à gérer ce problème de manière beaucoup plus efficace. Mon maître m'a particulièrement aidée dans ce domaine, faisant preuve d'une gentillesse et d'une patience sans limites, même lorsque je suis en colère.moi-même de l'eau.

Chaque jour, mon esprit est en grande partie sous mon propre contrôle, bien qu'il soit toujours possible que les choses retombent à zéro. Je suppose que c'est la raison pour laquelle je me méfie des substances et des expériences qui altèrent l'esprit, bien que je trouve que certaines expériences de perversion ont l'effet inverse. L'intensité m'enracine. La peur me ramène au présent. Le jeu, les costumes et les rôles m'éloignent des déclencheurs de la vie normale et me donnent l'occasion de me calmer.

Je souhaite accéder davantage à ce niveau de concentration. On pourrait peut-être l'appeler "flux". Une concentration si profonde qu'elle fait disparaître la notion de temps et ne laisse que les pensées, les sentiments et les observations qui se trouvent juste devant vous. Au moment où j'écris ces lignes, je ressens beaucoup de dissonance cognitive. Je reviens littéralement pour éditer un texte que j'ai évité pendant des années.semaines parce que je ne veux pas être présent et concentré.

Et pourtant, me voilà en train de parler de mon désir d'être présente et concentrée. Je suis là, évitant de pratiquer la corde parce que j'ai peur d'être médiocre (même si ma date limite approche rapidement) et rêvant d'un avenir dans lequel je pourrais entrer dans un état de flux des deux côtés de la corde. Donner et recevoir. Le haut et le bas. Uuuughghghghghgh pourquoi tout en moi est une telle contradiction ?!?

C'est peut-être là que je m'arrêterai. Dieu sait que j'ai encore beaucoup à écrire et à éditer.

La contradiction est peut-être ce qui fait de nous des êtres humains. Dieu sait que nous sommes assez nombreux à le faire.