Às vezes, eu só quero parar de sentir

Pare de pensar.

Só por um tempo.

Normalmente, isso acontece quando estou sozinho. Talvez haja um novo evento global estressante ou um medo financeiro. Talvez meu pai tenha tentado entrar em contato comigo novamente.

Meu impulso é me entorpecer. Ficar navegando sem parar no celular para me distrair do desconforto paralisante da minha própria vida. Talvez, se eu me concentrar nos outros por tempo suficiente, a dor vá embora.

O medo desaparecerá.

Mas isso não acontece.

Ele permanece lá.

Ele fica maior.

Estou me sentindo pior.

Recentemente, houve dois momentos em que consegui realmente desligar meu cérebro.

Pedi ajuda ao Mestre. Pedi a Ele que arrastasse algo pequeno e pontiagudo pelo meu corpo nu. Como uma vara afiada. Ele levou essa ideia um pouco mais longe.

“Isto é uma faca”, disse ele, colocando um objeto frio e pesado em meu esterno. “Ela é afiada, por isso preciso que você fique bem quieto”.

“Sim, mestre”, eu disse, soltando um suspiro.

Ele arrastou a ponta da faca lentamente pelo meu esterno, traçando as linhas do meu corpo. A sensação era aguda, aterrorizante. Eu sabia que ele não iria me cortar intencionalmente. Sabia que não estava correndo perigo. Mas minha mente se concentrou na lâmina correndo pela minha pele como se fosse uma cobra venenosa. Um movimento errado e... eu não podia me dar ao luxo de fazer um movimento errado. Não podia me dar ao luxo de fazer nenhum movimento.

Fiquei deitado nu. Respirações superficiais, mas regulares, indo e vindo. Meu Mestre se curvou sobre meu corpo com uma luz em sua mão e uma lâmina na outra.

Só de pensar nisso agora, sinto arrepios frios em meu pescoço. Mesmo agora, dias depois, sinto o foco se derretendo sobre mim.

Desde criança, sempre tive uma mente ansiosa. Foi só quando recebi o diagnóstico no ensino médio que percebi o quanto isso estava afetando minha capacidade de funcionar. O barulho e as preocupações constantes obscureciam meu julgamento e me prendiam em minha própria mente.

À medida que envelheci e tive acesso a terapia, medicamentos e relacionamentos de apoio, aprendi a lidar com isso de forma muito mais eficaz. Meu mestre tem sido particularmente útil nessa área, oferecendo bondade e paciência ilimitadas, mesmo quando estou me irritandoeu mesmo fora.

Em qualquer dia, minha mente está quase sempre sob meu próprio controle, embora sempre haja a possibilidade de as coisas voltarem a zero. Suponho que seja por isso que sou cauteloso com substâncias e experiências que alteram a mente, embora eu ache que certas experiências de kink tenham o efeito oposto. A intensidade me fundamenta. O medo me traz de volta ao presente. A encenação, as fantasias e os papéis me afastam dos gatilhos da vida normal e me dão a chance de me acalmar.

Quero acessar mais esse nível de foco. Talvez você possa chamá-lo de "fluxo". Um foco tão profundo que derrete o conceito de tempo e deixa apenas os pensamentos, sentimentos e observações que estão bem na sua frente. Enquanto escrevo este texto, estou sentindo muita dissonância cognitiva. Estou literalmente voltando para editar um artigo que tenho evitado há muito tempo.semanas porque não quero estar presente e concentrado.

E, no entanto, aqui estou eu falando sobre o quanto quero estar presente e concentrado. Aqui estou eu, evitando minha prática com a corda porque tenho medo de ser medíocre (embora meu prazo esteja se aproximando rapidamente) e sonhando acordado com um futuro no qual eu possa entrar em um estado de fluxo em ambos os lados da corda. Dando e recebendo. De cima para baixo e de baixo para cima. Uuuughghghghghghghgh por que tudo em mim é tão contraditório?!?

Talvez eu deixe este artigo por aqui. Deus sabe que tenho muito mais para escrever e editar.

Talvez a contradição seja o que nos torna humanos. Deus sabe que muitos de nós fazem isso.