يوميات طفل رضيع أعلى الحبل:
الإدخال #14: أنا بارع جدًا في إبعاد الناس عني
بقلم: كاجيرا بلو
نُشر في 2 يوليو 2025
التجنب. لقد كان لدي نمط مماثل طوال سنوات وعيي على هذا الكوكب. فأنا أطلب التواصل، وأسعى وراء الضعف والاتصال، وعندما يرد عليّ شخص آخر، أتجمد في مكاني. أتجنبه. أفعل كل ما في وسعي لإطالة الوقت بين تلقي اهتمامهم بي والاعتراف به.
أتذكر فعل ذلك مع الفتى الذي أحببته في المدرسة الإعدادية. أتذكر فعل ذلك مع صديق في الجامعة. وأتذكر فعل ذلك في وقت مبكر من علاقتي مع معلمي. وبحلول ذلك الوقت كنت أعرف أن هذا كان نمطًا معتادًا بالنسبة لي؛ أن أسعى وراء التواصل والضعف ثم أصاب بالذعر عندما يظهر على بابي. أعتقد أن هذا نابع من نوع من الخوف من الرفض. كنت أعرف أنني أريد التواصل مع أشخاص آخرين، كنت أعرف أنني أريد التواصل مع شيء أكبر من نفسي. ولكن عندما واجهتني حقيقة كوني معروف... كان التدقيق الشديد في أن تكون محبوبًا ومرئيًا، كان الأمر أكثر مما يمكن تحمله.
أحيانًا أتساءل عما إذا كنت قد تغلبت عليه تمامًا. إذا كنت قد تغلبت على هذا العيب المؤسف في قدرتي على التواصل مع الناس. ثم أتذكر أن التقدم ليس خطيًا. وأن النمو مستمر، وأن الانتكاسات أمر متوقع، وأنني سأكافح دائمًا لأصبح نسخة أفضل من نفسي بكل الطرق التي لطالما كافحت من أجلها.
لقد تلقيت مؤخرًا بعض التعليقات اللطيفة حقًا من أشخاص قابلتهم في الماضي. أشخاص التقيت بهم في سياق الحبل، وفي سياق الغرابة وفي أماكن أخرى. أنا محظوظة جدًا لأنني قادرة على مشاركة الكثير من نفسي مع الناس واستقبالهم لي بشكل جيد. ومع ذلك، عندما يريدون التعمق في التواصل معي أكثر أو الارتباط بي، على الرغم من أنني أريد ذلك، على الرغم من أنني طلبت ذلك، ما زلت أتجمد. أتجمد لأنني أخشى ألا يكون الأمر مثاليًا. أتجمد لأنني أخشى ألا أكون على المستوى المطلوب. أتجمد لأنني أخشى أن أفعل أو أقول شيئًا خاطئًا أو لا يكون ما أريده وأضطر إلى التراجع أو الرفض. لكنني لا أعرف ما يكفي بعد لأعرف ما إذا كان هذا هو الحال. وإذا لم أحاول أبدًا، فسوف أبداً أعلم. هذا لا يختلف على الإطلاق عن عملي الذي استمر لسنوات طويلة للوصول إلى نقطة القدرة على مشاركة هذه الأفكار معكم.
أجد نفسي في كثير من الأحيان أتألم من أجل الكمال. الرغبة في تحقيق شيء مثالي نوعًا ما لا يمكنني حتى تعريفه بشكل هادف. وهنا تكمن المشكلة. إن الكمال الذي أريده، الكمال الذي أخشى عدم تحقيقه، غير موجود. الكمال غير موجود. ومع ذلك فقد قضيت الكثير من حياتي خائفًا من تجربة الأشياء، خائفًا من القيام بالأشياء لأنني أخشى عدم تحقيق الكمال.
والشيء المضحك هو أنني لا أسعى حقًا إلى الكمال. أسمح للخوف من عدم تحقيقه أن يشلني. أنا لا أسعى وراء أي شيء، أنا فقط أقف بلا حراك. أنا حتى لا مثل الكمال بهذا القدر.
أنا منجذب إلى الأشياء المعيبة، أنا منجذب إلى الأشياء التي تبدو حقيقية. أنا أنجذب إلى الأشياء التي تبدو إنسانية. تلك هي اللحظات والعروض واللوحات والصور التي تعلق في ذهني لسنوات. تلك التي أعود إليها عندما أستلقي مستيقظاً في الليل.
... لماذا أخشى أن أفشل في تحقيق شيء لا أقدره حتى!
أعود بذاكرتي إلى سبب ابتعادي؛ سبب ابتعادي عن الناس. ربما شعرت بأنني معروفة جداً، وضعيفة جداً. ربما ذكروني بنسخة من نفسي اعتدت أن أكونها. وقت ندمت عليه. أخطاء ارتكبتها. أشخاص ما كان يجب أن أثق بهم. أنكمش داخل نفسي خجلاً، مشلولاً من الخوف. ربما يكون غير عقلاني ربما، ولكنني في أعماقي.
مثل الأرانب الصغيرة في حديقتي، أتجمد مثل الأرانب الصغيرة في حديقتي. إذا لم أتحرك، فلن يروني. إذا لم يتمكنوا من رؤيتي، فلن يتمكنوا من إيذائي. إذا كنت وحدي، سأكون بأمان.
لكنني لست كذلك.
خلال الأيام القليلة الماضية كنت في حالة من التقلب العاطفي. بين الذعر الصريح والخدر المتحجر. لماذا يهمني أي من هذا بينما هناك الكثير من المشاكل الضخمة؟ كل ما أهتم به، والعمل الذي أحاول القيام به، كل ذلك يبدو تافهًا جدًا مقارنة بتآكل الديمقراطية والتهديد بحرب نووية.
شاهدت مقطع فيديو على إنستغرام اليوم من قبل أحد المبدعين الذي يشعر بالكثير من نفس شعوري. أشعر أن كلماتي غير كافية الآن، لذا سأشارك ما قالوه بدلاً من ذلك:
"ما الفائدة من الاهتمام بالأشياء الصغيرة عندما يتداعى كل شيء؟ لماذا نتعب أنفسنا بالتقاط القمامة ومحاولة مساعدة الطبيعة في حين أن السلوك الأحمق لبضعة رجال أغنياء صغار السن يمكن أن يؤدي إلى نهاية كل ما نعرفه ونحبه؟ ما الفائدة؟ هل نضيع وقتنا؟ هل نحن كذلك نستسلم ونستسلم؟ مجرد قضاء يوم واحد في مشاهدة الأخبار سيغفر لك التفكير في ذلك. من السهل جداً أن نشعر بأننا عديمو الفائدة تماماً. لكن بالنسبة لي هذا هو المغزى.
يمكننا أن نسمح للظلمة أن تبتلعنا بالكامل، وأن يسلب كل الشر في العالم رياحنا. لكن حينها سنكون مثلهم تمامًا. سنكون متعبين وغاضبين وذوي تأثير سلبي على كل شيء وكل من حولنا. ونعم هذا صعب، ولكن هذا هو المكان الذي نحتاج فيه إلى الوقوف والاستمرار. حيث نحتاج إلى أن تكون أصوات الحب والرحمة والإنصاف أعلى ما تكون. أنا لا أقول أن نتجاهل كل هذا ونتظاهر بأنه لا يحدث. أنا أقول أن نضاعف جهودنا ونكون جيدين رغم كل ذلك. في مثل هذه الأوقات يحتاج العالم إلى المزيد من الخير. المزيد من الإيجابية، والمزيد من المجتمع. ما يحتاجه العالم الآن هو المزيد من النور."
رابط المنشور الأصلي بقلم جوش دونالدسون عبر @earthdr0p على IG
أحاول معرفة ما يعنيه ذلك بالنسبة لي الآن. ماذا يعني أن أستمر في أن أكون نوراً في هذا العالم المظلم؟ لستُ متأكدة، وثقل... كل شيء... يشعرني بالاختناق أحيانًا. كما لو أن عقلي محاط بضباب ضبابي. لكنني سأستمر حتى لو كان شعوري سيئاً. حتى لو كانت الأشياء التي أصنعها لا تبدو جيدة بما فيه الكفاية. حتى لو بدت ربطات عنقي رديئة وفوضوية. سأستمر في المضي قدمًا، سأستمر في محاولة صنع تلك الروابط، لأنني ما زلت أعتقد أنها مهمة. ما زلت أؤمن بأننا جميعًا نستحق أن نشعر بالحب والوفاء والتواصل مع بعضنا البعض. ما زلت أؤمن بأن العلاقة الحميمة تستحق الممارسة والتعلم. وما زلت أؤمن أن للحبل مكانًا قيمًا في حياتي، تمامًا كما هو الحال في حياة الكثيرين.
أرضية غرفة القطع:
- بعد أن قررت أخيرًا أن أقرر مشاركة أفكاري ومخاوفي وشكوكي المتعلقة بالحبل ونفسي وحياتي وكل شيء آخر.
- عندما ينهار العالم، تبدأ في إعادة تقييم الأشياء في حياتك. إذا كان عليّ أن أبدأ من جديد، أو أن أهرب من هذا الباب في منتصف الليل، ما الذي سآخذه معي؟ إذا اضطررت إلى مغادرة منزلي والبدء من جديد، ما الذي سأبحث عنه أولاً؟
هذه الكتابة هي جزء من سلسلة بعنوان "يوميات طفل رضيع على الحبل العلوي" للكاتبة كاجيرا بلو، ويمكن الاطلاع على بقية المقالات على TheDuchy.com/blogs.