أنا بارعة جدًّا في إبعاد الناس عني

التجنب. لقد كان لدي نمط مماثل طوال سنوات وعيي على هذا الكوكب. فأنا أطلب التواصل، وأسعى وراء الضعف والاتصال، وعندما يرد عليّ شخص آخر، أتجمد في مكاني. أتجنبه. أفعل كل ما في وسعي لإطالة الوقت بين تلقي اهتمامهم بي والاعتراف به.

أتذكر فعل ذلك مع الفتى الذي أحببته في المدرسة الإعدادية. أتذكر فعل ذلك مع صديق في الجامعة. وأتذكر فعل ذلك في وقت مبكر من علاقتي مع معلمي. وبحلول ذلك الوقت كنت أعرف أن هذا كان نمطًا معتادًا بالنسبة لي؛ أن أسعى وراء التواصل والضعف ثم أصاب بالذعر عندما يظهر على بابي. أعتقد أن هذا نابع من نوع من الخوف من الرفض. كنت أعرف أنني أريد التواصل مع أشخاص آخرين، كنت أعرف أنني أريد التواصل مع شيء أكبر من نفسي. ولكن عندما واجهت حقيقة كونيمعروف... كان التدقيق الشديد في أن تكون محبوبًا ومرئيًا، كان الأمر أكثر مما يمكن تحمله.

أحيانًا أتساءل عما إذا كنت قد تغلبت عليه تمامًا. إذا كنت قد تغلبت على هذا العيب المؤسف في قدرتي على التواصل مع الناس. ثم أتذكر أن التقدم ليس خطيًا. وأن النمو مستمر، وأن الانتكاسات أمر متوقع، وأنني سأكافح دائمًا لأصبح نسخة أفضل من نفسي بكل الطرق التي لطالما كافحت من أجلها.

Recently I've received some really sweet feedback from people I've met in the past. People who I've met in the context of rope, the context of kink, and elsewhere. I'm very fortunate to be able to share a lot of myself with people and have them receive me well. And yet, when they want to move deeper to connect with me more or tie with me, even though I want it, even though I asked for it, I still freeze. I freeze because I'm afraid it won't be perfect. I freeze because I'm afraid I won't measure up. I freeze because I'm afraid of doing or saying something wrong or it not being what I want and having to back out or say no. But I don't know enough yet to know if that will be the case. And if I never try, I'llأبداًأعلم. هذا لا يختلف على الإطلاق عن عملي الذي استمر لسنوات طويلة للوصول إلى نقطة القدرة على مشاركة هذه الأفكار معكم.

أجد نفسي في كثير من الأحيان أتألم من أجل الكمال. الرغبة في تحقيق شيء مثالي نوعًا ما لا يمكنني حتى تعريفه بشكل هادف. وهنا تكمن المشكلة. إن الكمال الذي أريده، الكمال الذي أخشى عدم تحقيقه، غير موجود. الكمال غير موجود. ومع ذلك فقد قضيت الكثير من حياتي خائفًا من تجربة الأشياء، خائفًا من القيام بالأشياء لأنني أخشى عدم تحقيق الكمال.

والشيء المضحك هو أنني لا أسعى حقًا إلى الكمال. أسمح للخوف من عدم تحقيقه أن يشلني. أنا لا أسعى وراء أي شيء، أنا فقط أقف بلا حراك. أنا حتى لامثل الكمال بهذا القدر.

أنا منجذب إلى الأشياء المعيبة، أنا منجذب إلى الأشياء التي تبدو حقيقية. أنا أنجذب إلى الأشياء التي تبدو إنسانية. تلك هي اللحظات والعروض واللوحات والصور التي تعلق في ذهني لسنوات. تلك التي أعود إليها عندما أستلقي مستيقظاً في الليل.

... لماذا أخشى أن أفشل في تحقيق شيء لا أقدره حتى!

أعود بذاكرتي إلى سبب ابتعادي؛ سبب ابتعادي عن الناس. ربما شعرت بأنني معروفة جداً، وضعيفة جداً. ربما ذكروني بنسخة من نفسي اعتدت أن أكونها. وقت ندمت عليه. أخطاء ارتكبتها. أشخاص ما كان يجب أن أثق بهم. أنكمش داخل نفسي خجلاً، مشلولاً من الخوف. ربما يكون غير عقلاني ربما، ولكنني في أعماقي.

مثل الأرانب الصغيرة في حديقتي، أتجمد مثل الأرانب الصغيرة في حديقتي. إذا لم أتحرك، فلن يروني. إذا لم يتمكنوا من رؤيتي، فلن يتمكنوا من إيذائي. إذا كنت وحدي، سأكون بأمان.

لكنني لست كذلك.

خلال الأيام القليلة الماضية كنت في حالة من التقلب العاطفي. بين الذعر الصريح والخدر المتحجر. لماذا يهمني أي من هذا بينما هناك الكثير من المشاكل الضخمة؟ كل ما أهتم به، والعمل الذي أحاول القيام به، كل ذلك يبدو تافهًا جدًا مقارنة بتآكل الديمقراطية والتهديد بحرب نووية.

شاهدت مقطع فيديو على إنستغرام اليوم من قبل أحد المبدعين الذي يشعر بالكثير من نفس شعوري. أشعر أن كلماتي غير كافية الآن، لذا سأشارك ما قالوه بدلاً من ذلك:

أنا أنجذب للأشياء التي تشوبها العيوب، أنا أنجذب للأشياء التي تبدو حقيقية. أنا منجذب للأشياء التي تبدو إنسانية. تلك هي اللحظات والعروض واللوحات والصور التي تعلق في ذهني لسنوات. تلك التي أعود إليها عندما أستلقي مستيقظاً في الليل.

... لماذا أخاف من الفشل في تحقيق شيء لا أقدره حتى!

أعود بذاكرتي إلى سبب انسحابي؛ لماذا ابتعدت عن الناس. ربما شعرتُ بأنني معروفة جداً، وضعيفة جداً. ربما ذكروني بنسخة من نفسي اعتدت أن أكونها. زمن ندمت عليه. أخطاء ارتكبتها. أشخاص ما كان يجب أن أثق بهم. أنكمش داخل نفسي خجلاً، مشلولاً من الخوف. ربما يكون غير عقلاني ربما، ولكنني في أعماقي. بقلم جوش دونالدسون عبر@earthdr0p على IG

مثل الأرانب الصغيرة في حديقتي، أتجمد في مكاني. إذا لم أتحرك، فلن يروني. إذا لم يتمكنوا من رؤيتي، فلن يتمكنوا من إيذائي. إذا كنت وحدي، سأكون بأمان.

لكنني لست كذلك.

• “ما الفائدة من الاهتمام بالأشياء الصغيرة عندما يتداعى كل شيء؟ لماذا نتعب أنفسنا بالتقاط القمامة ومحاولة مساعدة الطبيعة في حين أن السلوك الأحمق لبضعة رجال أغنياء صغار السن يمكن أن يؤدي إلى نهاية كل ما نعرفه ونحبه؟ ما الفائدة؟ هل نضيع وقتنا؟ هل نحن كذلك نستسلم ونستسلم؟ مجرد قضاء يوم واحد في مشاهدة الأخبار سيغفر لك التفكير في ذلك. من السهل جداً أن نشعر بأننا عديمو الفائدة تماماً. لكن بالنسبة لي هذا هو المغزى.
• يمكننا أن نسمح للظلمة أن تبتلعنا بالكامل، وأن يسلب كل الشر في العالم رياحنا. لكن حينها سنكون مثلهم تمامًا. سنكون متعبين وغاضبين وذوي تأثير سلبي على كل شيء وكل من حولنا. ونعم هذا صعب، ولكن هذا هو المكان الذي نحتاج فيه إلى الوقوف والاستمرار. حيث نحتاج إلى أن تكون أصوات الحب والرحمة والإنصاف أعلى ما تكون. أنا لا أقول أن نتجاهل كل هذا ونتظاهر بأنه لا يحدث. أنا أقول أن نضاعف جهودنا ونكون جيدين رغم كل ذلك. في مثل هذه الأوقات يحتاج العالم إلى المزيد من الخير. المزيد من الإيجابية، والمزيد من المجتمع. ما يحتاجه العالم الآن هو المزيد من النور.”