انتقاء *حبالي*

قبل أقل من عام بقليل، قطعت مجموعة من الحبال من بكرة من حبال القنب الكتاني التي كان لدى «السيد» متوفرة. فكرت في أن أبدأ بالقنب لأنني معتادة على التدريس باستخدامه، ولأنه يتمتع بمتانة كافية ليبقى ثابتًا دون الحاجة إلى ربط عقدة مزدوجة. في ذلك الوقت تقريبًا، حاولت «توب» موهوبة ولطيفة جدًّا أن تعلمني كيفية إغلاق أطراف حبالتي باستخدام عقدة «ماثيو ووكر»، لكنني لم أتمكن من ضبط الشد بشكل صحيح. كانت الخيوط في نهاية حبالتي فضفاضة جدًا مقارنة بخيوطها. أردت استخدام عقدة آمنة وجميلة لمجموعتي الأولى من الحبال، لكنني لست ماهرة بما يكفي لذلك، على الأقل ليس بعد.

وإذا عدنا إلى الوقت الحاضر، نجد أن تلك الحبال ظلت مكدسة في زاوية خزانتي منذ شهور. ظلت هناك، تنتظر بينما كنت أعاني من مرحلة انتقالية صعبة في حياتي الشخصية، وأصارع نفسي لكوني إنسانة غير كاملة. لن أتظاهر بأن لدي أي فكرة واضحة عن الوجهة التي ستأخذني إليها حياتي، أو حتى كيف ستكون حياتي بعد شهر من الآن. أحيانًا أشعر وكأن كل شيء ينهار ويحترق من حولي. وكأن قرارات عدد قليل من الأشخاص المؤثرين القاسيين والمضللين بشدة تدمر الحياة الجميلة والمستقبل الذي كنت آمل أن يأتي يومًا ما. ربما هذا هو بالضبط ما يشعر به المرء عندما يكبر ويتعلم كيف يعمل العالم في الواقع. ربما هذه هي الطريقة التي كانت عليها الأمور دائمًا. لا أريد أن أصدق أن هذا هو ما ستكون عليه الأمور دائمًا. وبينما سأستمر في شراء أفلام الإباحية الكلاسيكية الخاصة بالعبودية، وحضور الفعاليات التي أرى فيها أجمل تعبيرات الجندر والجنسانية والإنسانية، ودعم القضايا الغريبة التي أؤمن بها، لا أستطيع التخلص من الخوف من أن كل ما أحبه كثيرًا سيختفي يومًا ما.

ليست هذه أكثر الأفكار المبهجة التي تدور في ذهني، لكنها فكرة متكررة كثيرًا في ذهني.

لا أستطيع التحكم فيما يفعله الآخرون أو يفكرون فيه أو يقولونه. أحيانًا أشعر أنني لا أستطيع حتى التحكم فيما يدور في ذهني. لكنني

لكنني لن أدع الخوف من المحاولة مرة أخرى يثني عني. ليس هذه المرة.يمكن السيطرة على ما أفعله. وأريد أن أحمي وأعتني بالغرابة والإثارة والحماقة التي تجعلني أشعر بأنني إنسانة جداً ومتصلة جداً بالبشر الآخرين في جميع أنحاء هذا العالم. سأستمر في المساهمة مالياً في دعم الفنانين الغريبين الذين يلهمونني، وسأستمر في تعليم ورفع مستوى الأشخاص الجدد الذين يمارسون الحبال، وسأزرع حياتي الغريبة الخاصة بي. سأخصص مساحة في حياتي من أجلأنا. كل ما فيّ. وهذا يعني البدء في هذه الرحلة المخيفة مرة أخرى. إنه أمر مخيف لأنه يعني أن أكون عرضة للخطر، وأن أطلب من الناس أن يعيروني أجسادهم ووقتهم وثقتهم. إنه مخيف لأنه يعني ألا أكون جيدة في شيء ما على الفور والاستمرار في محاربة الانزعاج من كوني مبتدئة. إنه أمر مخيف لأنه يعني أن أدفع نفسي لمواجهة الصوت الذي يهمس في رأسي "محتال" و "عديم القيمة" و "لا أحد يريد أن يرتبط بك".

لكنني لن أدع الخوف من المحاولة مرة أخرى يوقفني. ليس هذه المرة.