كرة مطاطية

3 صباحًا أفكار

فيما يلي بعضاً من خزعبلات طفل رضيع متعب للغاية.

من الناحية الفلسفية ...

أنا لستُ شخصًا في عالم الغرابة لأستمتع بوقتي. أعني أن الغرابة جزء مهم من حياتي وأنا أستمتع بالقيام بأشياء غريبة، نعم. ولكنني في هذا العالم، على المدى الطويل، لأنني أهتم برؤية الناس على طبيعتهم.

في وقت سابق اليوم، بينما كنت أقوم بخياطة جزء من حذائي الأسود الطويل، كنت أشاهد فيديو عن الكنيسة المورمونية. على وجه التحديد، عن تأثير عقيدة المورمون على حياة النساء اللاتي يعشن في ولاية يوتا. مثل العديد من الأشخاص الآخرين، أستمتع بالتعرف على أنظمة السيطرة الكبيرة لأنها تساعدني على فهم العالم الذي أعيش فيه والأشخاص الذين أتفاعل معهم. إنه يمنحني منظوراً للتجربة الإنسانية وما الذي نبحث عنه جميعاً بالضبط. فالكثير من العالم من حولي يركز على الامتثال واتباع العقائد التي لا تفيد الفرد بشكل مفيد، ولكنها تفيد الأشخاص الذين في السلطة.

أشعر بالكثير من الراحة من فكرة أنني أستطيع أن أجعل من نفسي شخصًا رائعًا وغريبًا ومثيرًا. لم يكن عليّ أن أولد هكذا. كانت عائلتي تقدمية في بعض النواحي، لكن الكثير من الأشياء لم تُذكر. لم يكن هناك تشجيع لفكرة التميز والسعي للمزيد من التميز والاختلاف الهادف. كان من المقبول أن تسعى إلى النجاح بطرق مسموح بها، لكنك كنت ستحصل على بعض النظرات غير المريحة إذا ابتعدت كثيرًا عن المألوف.

بعد خروجي من حفلة الكرة المطاطية هذا العام، أشعر ... بأنني نسخة أكثر تميزاً من نفسي. كانت هذه ليلة من الإبداع الذاتي الكامل من قبل الجميع هناك. كان الجميع هناك يبذلون جهداً كبيراً للتحول إلى نسخة أكثر من رائعة من جزء من أنفسهم. ربما كان ذلك الجزء الذي يحتفظون به في الخفاء، أو الجزء الذي يخرج كل يوم للعب.

تطوري

عندما كنت في الثالثة عشرة من عمري تقريبًا عثرت على مقابلة مع ديتا فون تيز على يوتيوب. عندما أعود بالذاكرة إلى الوراء، ربما كان الهدف من المقابلة هو الترويج لعلامتها التجارية للملابس الداخلية، لكنني استخلصت شيئاً أكثر عمقاً من ذلك الفيديو. تحدثت عن الفرق بين الجمال والفتنة. كيف أن الجمال هو شيء تملكه أنت، بينما السحر هو شيء يمكنكإنشاء. أي شخصيمكن أن يكون ساحرًا طالما أنهم على استعداد لبذل الوقت والجهد.

شعرت الليلة بأنني نسخة متألقة مني. أشعر بالكثير من الراحة عندما أفكر أنني أستطيع أن أجعل من نفسي شيئًا ما - ليس من الضروري أن أكون قد ولدت أو أن أكون شيئًا ما. يمكنني أن أكون ما أريد. يمكنني أن أخلق التألق والفتنة والإثارة من خلال التظاهر، ولعب دور المتأنقة، ويمكنني أن أكون صنمًا إذا كان هذا ما أريد أن أكونه. وهذا كله يتعلق بقوتي واستقلاليتي واختياري. وعندما أذهب إلى حدث مثل الكرة المطاطية، أرى حشدًا من الناس الذين اتخذوا جميعًا نفس الخيار: أن يصنعوا شيئًا سحريًا وتمكينيًا وممتعًا وغريبًا، لأنهم يريدون ذلك. هذا النوع من الأصالة وتحقيق الذات والبهجة والإنسانية هو شيء نادرًا ما أواجهه في العالم العادي السائد.

أتمنى لو لم يكن الأمر كذلك. أتمنى لو كنت أرى الناس يعبرون ويختبرون البهجة والمرح واللعب وخيارات الأسلوب المذهل طوال الوقت. خاصةً وأنني أعيش في الغرب الأوسط للولايات المتحدة الأمريكية، حيث يذهب الناس إلى متجر وول مارت بملابس النوم. الحانة على الأرض فيما يتعلق بالموضة!

تبدو الملابس الوثنية وكأنها شكل من أشكال الموضة التي يسهل الوصول إليها نسبيًا، لأن هناك الكثير من عناصر الوثن و BDSM التي هي من صنع يديك. في الواقع، هذا هو أحد الجوانب المفضلة لدي في تاريخ ال BDSM: إبداع الأشخاص المخيفين الذين عاشوا قبل Etsy والإنترنت. لقد مررت بلحظة بينما كنت أقوم بعمل مكياجي حيث فكرت “ماذا ستعتقد جدتي إذا رأت هذا؟ ولكن بعد ذلك فكرت، ”حسناً، كان هناك أشخاص فظيعون عندما كانت جدتي صغيرة. لقد كان هناك أشخاص فظيعون يقومون بأشياء فظيعة كهذه منذ الأزل“. أنا أشارك في تقليد طويل من الناس الذين يلعبون لعبة التأنق واستكشاف ماهيتهم. هناك شيء مريح للغاية حول معرفة هذه الحقيقة.

الحدث نفسه

الليلة، قمت الليلة بربط تسعة أشخاص لم أكن أعرفهم.

أنا فعلتلا !أفسد أي شيء بالكامل، مرحى ...ومع ذلك، مررت بلحظات متعددة من الذعر. سنسميه ذعرًا مكتومًا، لأنني كنت هادئًا ومتماسكًا تمامًا من الخارج. والشخص الأول الذي قمت بربطه ربما لم يلاحظ ذلك، لكن يداي كانتا ترتجفان، على الأقل في البداية. لكنه بدا مستمتعاً حقاً. وهذا أمر جيد. قابلت بعض الشخصيات المثيرة للاهتمام. كنت في وضع لم أعتد أن أكون فيه، وهو نوع من الاحتراف في مجال الدوم. إنه أمر غريب نوعًا ما أن أكون أنثى تقدم "توب"، لأنني أعتقد أن الناس يتوقعون نوعًا ما، إلى حد ما، أنني سأكون واثقة نوعًا ما، أو أنني سأكون على دراية بما أفعله. أن أكون موجهة. وسيكون ذلك رائعاً لو كنت أعرف كيف أفعل ذلك. لكنني لا أعرف كيف أفعل ذلك.

لقد مررت بلحظات قليلة شعرت فيها بالثقة الكافية لأظهر على طبيعتي وأكون أكثر مرحاً وسخافةً وبلاهةً وتواضعاً كما أنا عادةً. وهل تعلمون ماذا؟ كان كل شيء على ما يرام. أما فيما يتعلق بنوعية الربط، فقد كنت سعيداً لأن القليل جداً من الناس أرادوا ارتداء ربطة العنق كجزء من ملابسهم. ولكنني أقارن نفسي أيضًا بمعلمي الذي كان يفعل ذلك منذ فترة أطول من عمري! ... لذلك ليست مقارنة عادلة.

اضطررت في إحدى المرات أن أركض إليه لمراجعة سريعة على حزام صدر نسيته تماماً، لكنه أعطاني دورة سريعة جداً وسحبته بحبل كافٍ! لقد قمت بعمل حزام خماسي وردي اللون فوق طقم مطاطي أسود مكون من قطعتين لشخص، وكان لديهم أيضًا وشم. وبدا الأمر رائعًا للغاية! بدالذاجيد.

تألمت أصابعي بالتأكيد. اضطررت لاستخدام غسول اليدين المرمم للغاية عدة مرات طوال المساء، مما ساعدني. لدي أظافر طويلة في الوقت الحالي، وقد نجت بشكل جيد! كانت هناك عدة مرات كنت أحاول فيها المناورة بالناس لأنهم وضعوا علامة في خانة في ورقة التفاوض تقول أنهم يريدون أن يتم “ربطهم بالقوة” وتحريكهم “إلى حيث أريدهم”. الأمر هو أنني لم أكن أعرف أين أريدهم، لذلك كنت أحركهم بشكل محرج للغاية لمجرد وضع علامة في الخانة التي أريدها. حسنًا، بدا الأمر محرجًا بالنسبة لي، وآمل ألا يعتقدوا أنه كان محرجًا.

كنت ممتنًا جدًا لمساعدتنا. يا إلهي. لقد تمت محاصرتها عدة مرات، لكنها كانت تسيطر على منطقة اللافتات بمهارة وثقة بالنفس.و لقد ساعدتني في مسح سجادتي وتنظيم حبالي وإبقائي في الوقت المحدد إلى حد ما. لم أكن أبدأ دائمًا في الوقت المحدد، لكنني كنت أنتهي في الوقت المحدد، وكانت ممتعة للغاية. لقد أحدث هذا الدعم من معلمي ومساعدتي كل الفرق. لم أتمكن من رؤية أي شيء تقريبًا من الحدث، لأنني كنت أستعد، ثم كنت "على"، ثماحتفظ بهايجري طوال الليل! أنت حقاً تقع في مأزق عندما تعمل في حدث كهذا، فأنت لا يتسنى لك رؤية الحدث نفسه. على عكس ما كنا نؤدي في الماضي، عندما لم نكن على المسرح، كان علينا أن نطوف ونرقص ونستمتع بالأجواء والبهجة!

نعم، لم تكن أي من ربطات عنقي مثالية. لم تكن أي من ربطات عنقي ذات جودة تجعلني ألتقط صورة لها وأريها للعالم، لكنها أدت الغرض منها، وأعتقد أن الناس قضوا وقتًا ممتعًا في الغالب. أنا متعب. إنها الثالثة صباحاً. بدوت لطيفاً جداً. لقد سقطت حويصلتي من بنطالي مرة واحدة. لذا سأسمي هذا فوزاً، نظراً لصغر حجمها ... بنطالي وليس حويصلتي

في الأساس، كل محترفات الدوم اللاتي قابلتهن هن الأروع على الإطلاق، ويرجع ذلك جزئيًا لأنهن يصنعن مظهرًا رائعًا، ولكن يا إلهي، إنهن الأروع على الإطلاق. أنا منبهرة جدًا بجان باردو والملكة بيا وأيضًا المغرية... الجميع. إنهم أروع الناس على الإطلاق، وأريد أنأن تكونعندما أكبر. ليس بالضرورة أن تكوني دوم محترفة - سيعتمد ذلك كثيرًا على نوع الأجواء التي أرعاها ونوع الخدمات التي أقدمها - ولكن شخصًا يعبر عن تلك السيطرة على الغرفة وتلك القوة وذلك البريق. إنها جميلة جدًا ورائعة ولطيف! هذا هو الشيء الأكثر إرباكاً: عندما ترى هذه المرأة الرائعة والقوية التي لا تُضاهى ثم تكون لطيفة للغاية وصادقة. حسناً، اصمت، توقف، ماذا؟ حسناً، حسناً، حسناً، الفاتنة هي حقاً الكلمة الأفضل هنا، لأنها إلى حد كبير إبداع، شكل فني، شيء قاموا بصياغته وإتقانه على مدى سنوات. فقط ... يا إلهي.

بعد أن انتهينا من الربط، ذهبت للجلوس في الشرفة مع السيد وألقيت نظرة على الناس، وفجأة شعرت بالحزن وكأنني أريد أن أبكي لأنني كنت مغمورة. لقد كنتعلى اجتماعيًا، وكنت قد قمت بالكثير من الأشياء الجديدة، وشعرت نوعًا ما بعدم الثقة بنوعية الأشياء التي قمت بها ... لكن ذلك كان أقل أهمية. الأهم من ذلك كان شعوري بالاندهاش من روعة الحدث والأشخاص الذين اجتمعوا معًا. لقد كان شيئًا من الإبداع الذاتي الجميل. شيء من العجب. تناقض رائع مع الكثير مما نراه كثيرًا في هذا العالم.

اللاتكس: حميمة بالنسبة لك، وليست حميمة بالنسبة لي

لقد ربطت العديد من الأشخاص الذين كانوا يرتدون اللاتكس. أنا لست خبيرًا في اللاتكس بأي حال من الأحوال، لكنني ارتديت بعض القطع في حياتي، وكانت التجربة الحسية فريدة من نوعها. ومع ذلك، كوني كنت في القمة في هذه الحالة، فإن لمس الأشخاص الذين كانوا يرتدون اللاتكس لم يكن حميميًا بشكل خاص بالنسبة لي. أعني، إلى جانب القرب الجسدي الواضح والضعف الاجتماعي، لم يكن لمسهم مشحوناً عاطفياً بشكل خاص. لكنني أعلم أن هذا لم يكن الحال بالنسبة للأشخاص الذين ربطتهم.

إن ملابس اللاتكس ليست مجرد تجربة حسية لمرتديها، ولكنها حاجز وقائي بأكثر من طريقة. ربما يبدو ذلك واضحًا بالنسبة لك، لكن قوة وجاذبية اللاتكس كأداة لم تكن واضحة بالنسبة لي حتى اختبرتها بنفسي، من كلا الجانبين.

أفكاري بعد بضعة أيام (أسابيع؟)

حسناً، لقد حدث أخيراً. لقد فعلت الشيء المخيف وقمت بتقييد مجموعة من الغرباء في حفلة للسيدو والسادية والسادو-مازوخية رائع جداً.

أقول ذلك وكأنه أمر عادي ولم أتجنب الكتابة عن هذا الأمر منذ أسابيع. يبدو الأمر وكأنه ذروة كبيرة جداً ولافي الوقت نفسه. كانت عملية الانتقال إلى الكرة المطاطية غير متناسقة. لقد كنت أتدرب بقدر لا بأس به في البداية، على الأقل مقارنة بما كنت أفعله سابقًا، لكن الوقت الذي اقترب من الحدث نفسه كان مليئًا بالكثير من التسويف. لسوء الحظ، لم يكن حتى تسويفًا مثمرًا.

وبصراحة، هذا ما أنا عليه الآن. ولكنني سأحاول المضي قدماً والقيام بذلك على أي حال.

في صبيحة يوم الكرة المطاطية أبقيت الأمور هادئة جداً وركزت على التأكد من أن كل الأشياء التي كنت بحاجة إلى إحضارها معي جاهزة للذهاب. ركزت على إصلاح جزء مزعج من حذائي الأسود الطويل ذي الحذاء الطويل ذي الأشرطة بطول 7 بوصات.

وصلنا أنا والسيد إلى المكان وأعددنا محطتنا قبل أن نذهب إلى متجر شطائر قريب لتناول العشاء. بعد أن تناولنا الطعام عدنا وجهزت نفسي في منطقة الاستراحة. كان الأمر فاخراً جداً وقد استمتعت به حقاً.

قررت أن أسلك اتجاهًا مختلفًا وجديدًا بعض الشيء في إطلالتي وشعري ومكياجي. وأعتقد أن مظهري بدا جميلاً للغاية. كنت بحاجة إلى أن يكون كل شيء عمليًا للغاية وغير مزعج من أجل ما كنت أحتاج إلى القيام به في ذلك المساء، لكنني أردت أيضًا أن أبدو جميلة.

كانت Temptress تعمل في الجانب الآخر من منطقة زنزانة كبار الشخصيات. كانت هي الأخرى تحظى بشعبية كبيرة جداً، ولكن على الرغم من وجود العديد من عوامل الجذب، إلا أن مساعدتنا/منسقة جدول المواعيد قد احتشد الناس عدة مرات. جاء السرب الأول بمجرد فتح الباب. لم يكن بإمكاننا استيعاب الكثير من الأشخاص، وامتلأت الأماكن بسرعة.

كانت هناك لحظة وقفت فيها الملكة بيا أمامي بينما كنت أجثو على الأرض وأنا أربط أحدهم. كانت فاتنة للغاية. اصطدم فكي بالأرض. يا إلهي.

قابلت العديد من الشخصيات المثيرة للاهتمام طوال الليلة. لن أخوض في تفاصيل أي منها لأسباب تتعلق بالخصوصية. لكنني كنت في موقف جديد جداً على نفسي. شعرت أن الناس توقعوا مني أن أعرف ما كنت أفعله، ربما لأن هذا توقع معقول جداً لشخص في موقعي. ولكن لأكون صادقة معك تماماً، شعرت بأنني خارج نطاق عملي تماماً. لحسن الحظ أنني كنت أتذكر كيف أقوم بجميع ربطات العنق التي طلبها الناس في تلك الأمسية.

في معظم الأحيان كنت “أعمل” لعدة ساعات دون أي استراحات. لم يكن لدي سوى لحظات قليلة بين الجلسات حيث كان بإمكاني أخذ بعض الوقت لترطيب يدي ومسح محطتي دون أن أركض للحصول على نموذج التفاوض للشخص التالي. كانت أمسية محمومة للغاية. في النهاية، شعرت بالكثير من الراحة. ولكن بينما كنت أنا والسيد نشاهد الأمسية تقترب من نهايتها وقاعة الرقص تفرغ ببطء، شعرت بالدموع تنهمر في عيني.

كان الأمر كله تجربة مرهقة للغاية، خاصةً بالنسبة لي في أول مرة أتصدر فيها أشخاصاً آخرين في بيئة احترافية. شعرت بعدم الأمان بشأن جودة ربطي، واستنزفت من كوني ‘على’ اجتماعياً لساعات طويلة. عادةً ما أفضل بيئة أكثر هدوءاً.

لقد عانيت من بعض الهبوط في ذلك المساء وكذلك في اليوم التالي، واحتجت إلى المزيد من الطمأنينة والرعاية أكثر من المعتاد.

- أريد أن أتحدث عن شعوري الآن.

لقد تحدثت مع عدد قليل من الأشخاص حول هذه السلسلة أثناء كتابتي لها، واعتبر البعض أن هذا الحدث هو النهاية غير الرسمية لـ"يوميات طفل رضيع على الحبل". لقد كنت متحمسًا لهذا الموعد النهائي، والآن بعد أن انتهى، يمكن أن تنتهي السلسلة.

ولكن الأمر هو أنني لا أشعر بأنني تحسنت كثيرًا عما كنت عليه في البداية. بدأت هذه الرحلة لأتحدى نفسي لأصبح أكثر ثباتًا في حياتي. لكنني أواصل السقوط من على ذلك الحصان. أواصل التنقل بين العدمية والتفاؤل. أواصل إحراز التقدم وأتعثر أكثر فأكثر إلى الوراء. أنا لااشعر وكأنني حققت أهدافي.

ولكننيفعل.

لقد حققت بعض الأهداف المهمة للغاية. تعلمت العديد من الروابط الجديدة. ربطت عدة أشخاص وتجاوزت حالة الذعر. فكرت على قدمي وعدلت الأمور بسرعة. كنت ضعيفة وطلبت من الناس مساعدتي في التدريب. أخذت مساحة في عالم أحترمه بين أشخاص أحترمهم.

هذا أمر ضخم للغاية.

ومع ذلك، أجد نفسي أقلل من كل ذلك. مرة أخرى، أشعر بالإحباط بسبب حالة العالم، وافتقاري إلى الهدف والدافع، وعدم اليقين بشأن مسار حياتي.

هذه ليست نهاية سعيدة مثالية، وهي ليست نهاية مثالية على الإطلاق، في الحقيقة. سأستمر في الكتابة والتعلم والمحاولة. سأستمر في تعلم كيفية التوب ولكن لن يكون ذلك أولوية كبيرة في الوقت الحالي. ليس لدي موعد نهائي آخر للأداء يلوح في الأفق. لدي أشياء أخرى أركز عليها. لكنني سأعود إلى هذه السلسلة من وقت لآخر، على ما آمل.

لقد كنتُ أفكر في تحويل تركيزي إلى بعض التعليمات التي يقودها/يركز عليها TheDuchy. التدريبات والمناقشات وقوائم المراجعة والمقالات وما إلى ذلك. شيء ما كان يدور في رأسي منذ فترة ...

لقد منحني وجودي على الجانب الآخر من الحبل الكثير من البصيرة القيمة. وأعتقد أن ذلك قد حسّن من مهاراتي في التقييد وقدرتي على التواصل مع قممتي. أفهم ما الذي يزعجني أو يعيقني عند ربط شخص ما، وما الذي يساعدني. أفهم ما هي أنواع عدم الأمان والمخاوف التي قد تطفو على السطح، ويمكنني توقعها والتواصل معها قبل بدء المشهد.

النهاية

لإغلاق هذا الأمر برمته ... الكثير منأنا لا تزال قيد التنفيذ. آمل أن تكون هذه السلسلة مفيدة أو مسلية أو ربما إشارة للتفكير فيماأنت تريد أن تكون عندما تكبر. ربما كانت مجرد نافذة تطل على عقل شخص آخر في مرحلة من التاريخ تشعرني بالتلصص المفرط والعزلة العميقة في آن واحد. آمل أن يستمر كلانا في النمو، مهما كان معنى ذلك. آمل أن يجد كلانا معنى لهذا النمو. والأهم من ذلك، آمل أن نتمكن من التعرف على عملية النمو على حقيقتها: سلسلة متناقضة باستمرار من التوقفات والبدايات. ولكننا نتقدم دائمًا إلى الأمام نحو شيء ما.