أحيانًا أريد فقط أن أتوقف عن الشعور
عندما يرفض عقلي القلق أن يهدأ، يمنحني العمل المكثف على الحبل ما لا يمكن لبقية الحياة أن تمنحني إياه - الحضور الكامل والمركز.
توقف عن التفكير.
فقط لفترة من الوقت.
عادةً ما يحدث ذلك عندما أكون وحدي. ربما هناك حدث عالمي جديد مرهق أو خوف مالي. ربما حاول والدي التواصل معي مرة أخرى.
دافعي هو تخدير نفسي. أتصفح هاتفي إلى ما لا نهاية لألهي نفسي عن الانزعاج الذي يصيبني بالشلل في حياتي. ربما إذا ركزت على الآخرين لفترة كافية، سيزول الألم.
سيزول الخوف.
لكنها لا تفعل ذلك.
يبقى هناك.
يكبر الأمر أكبر.
أشعر بالسوء.
لقد مررت بلحظتين في الآونة الأخيرة تمكنت فيهما من إيقاف عقلي عن التفكير حقًا.
طلبت من السيد المساعدة. طلبت منه أن يسحب شيئًا صغيرًا ومدببًا على جسدي العاري. مثل عصا حادة. أخذ هذه الفكرة أبعد قليلاً.
“هذه سكين”، قالها وهو يضع شيئًا باردًا وثقيلًا على عظام صدري. “إنه حاد، لذا أريدك أن تجلس بثبات”.
“نعم يا سيدي”، قلتُ: "نعم يا سيدي"، وأطلقتُ نفسًا.
قام بسحب طرف السكين ببطء إلى أسفل عظم القص، متتبعًا خطوط جسدي. كان الإحساس حادًا ومرعبًا. كنت أعرف أنه لن يجرحني عمداً. كنت أعرف أنني لم أكن في خطر. لكن عقلي ركز على النصل الذي يمر عبر جلدي وكأنه ثعبان سام. حركة واحدة خاطئة و ... لم أستطع تحمل القيام بحركة خاطئة. لم أستطع أن أتحمل أي حركة على الإطلاق.
استلقيت هناك عارياً. أنفاسي ضحلة ولكن منتظمة تروح وتجيء. انحنى معلمي على جسدي وفي يده مصباح في يده ونصل في اليد الأخرى.
حتى مجرد التفكير في الأمر الآن يرسل قشعريرة باردة عبر رقبتي. حتى الآن، وبعد مرور أيام، أشعر بالتركيز يذوب فوقي.
منذ أن كنت طفلاً صغيرًا وأنا أعاني من القلق. لم أدرك مدى تأثيره على قدرتي على العمل إلا بعد أن تم تشخيص حالتي في المدرسة الثانوية. فقد كانت الضوضاء والقلق المستمر يعمي بصيرتي ويحبسني داخل عقلي.
ومع تقدمي في السن وحصولي على العلاج والأدوية والعلاقات الداعمة، تعلمت أن أتعامل مع هذا الأمر بفعالية أكبر بكثير. لقد كان معلمي مفيدًا بشكل خاص في هذا المجال، حيث قدم لي لطفًا وصبرًا لا حدود لهما حتى عندما كنت أتبولنفسي إيقاف.
في أي يوم يكون ذهني في الغالب تحت سيطرتي، على الرغم من أن هناك دائمًا إمكانية عودة الأمور إلى نقطة الصفر. أفترض أن هذا هو سبب حذري من المواد والتجارب التي تغير العقل، على الرغم من أنني أجد أن بعض تجارب الغرابة لها تأثير معاكس. فالشدة تجعلني أرتكز. يسحبني الخوف إلى الحاضر. التمثيل المسرحي والأزياء والأدوار تسحبني بعيدًا عن محفزات الحياة العادية وتمنحني فرصة للهدوء.
أريد الوصول إلى هذا المستوى من التركيز أكثر. ربما يمكنك تسميته "التدفق". تركيز عميق لدرجة أنه يذيب مفهوم الوقت ويترك فقط الأفكار والمشاعر والملاحظات التي أمامك مباشرة. بينما أكتب هذا المقال أجد نفسي أشعر بالكثير من التنافر المعرفي. أنا أعود حرفيًا إلى تحرير قطعة كنت أتجنبها منذأسابيع لأنني لا أريد أن أكون حاضرًا ومركزًا.
ومع ذلك، ها أنا ذا أتحدث عن مدى رغبتي في أن أكون حاضرًا ومركزًا. ها أنا ذا أتجنب ممارسة تماريني على الحبل لأنني أخشى أن أكون متواضعًا (على الرغم من اقتراب الموعد النهائي الذي حددته بسرعة) وأحلم بمستقبل أستطيع فيه الدخول في حالة من التدفق على جانبي الحبل. العطاء والتلقي. الصعود والهبوط. Uuuuuughghghghghgh لماذا كل شيء عني متناقض؟
ربما هذا ما سأتركه هنا. يعلم الله أن لدي الكثير لأكتبه وأحرره.
ربما التناقض هو ما يجعلنا بشراً. يعلم الله أن الكثير منا يفعل ذلك.