私は人を遠ざけるのが本当に得意なんだ

回避。私はこの惑星での意識的な年月を通じて、同じようなパターンを繰り返してきた。私はつながりを求め、弱さとつながりを追い求め、そしてそれが他者から返ってくると固まる。私はそれを避ける。相手の関心を受け取り、それを認めるまでの時間を長くするために、できることは何でもする。

中学の時、好きだった男の子としたことを覚えている。大学時代に友人としたことを覚えている。そして、師匠との関係の初期にこれをやったことを覚えている。そのころには、これが私のパターンだとわかっていた。つながりや弱さを追い求め、それが自分の前に現れるとパニックになる。これは拒絶されることへのある種の恐怖からきていたのだと思う。私は他の人たちとつながりたい、自分よりも大きな何かとつながりたい、と思っていた。けれども、現実を目の当たりにしたとき、私はこう思ったのだ。既知愛され、見られるという厳しい監視の目は、耐え難いものだった。

時々、私は完全に打ち勝ったのだろうかと思う。人々とつながる能力におけるこの不運な欠点を克服できたかどうか。そして、進歩は直線的なものではないことを思い知らされる。成長とは継続的なものであり、挫折は予想されることであり、そして私は常に、いつも苦労してきたあらゆる方法で、より良い自分になるために戦い続けているのだ。

Recently I've received some really sweet feedback from people I've met in the past. People who I've met in the context of rope, the context of kink, and elsewhere. I'm very fortunate to be able to share a lot of myself with people and have them receive me well. And yet, when they want to move deeper to connect with me more or tie with me, even though I want it, even though I asked for it, I still freeze. I freeze because I'm afraid it won't be perfect. I freeze because I'm afraid I won't measure up. I freeze because I'm afraid of doing or saying something wrong or it not being what I want and having to back out or say no. But I don't know enough yet to know if that will be the case. And if I never try, I'll決してを知っている。これは、私がこのような考えを皆さんと分かち合えるようになるまでに何年もかかった過程とまったく似ていないわけではない。

私はしばしば完璧さを求めて悶々としている自分に気づく。自分でも定義できないような完璧な何かを達成したいと思う。そこに問題がある。私が望む完璧さ、達成できないことを恐れる完璧さ、それは存在しない。完璧は存在しない。それなのに私は、完璧を達成できないことを恐れて、物事に挑戦することを恐れ、物事を行うことを恐れ、人生の大半を費やしてきた。

そして面白いことに、私は完璧を追い求めない。達成できないことへの恐怖が私を麻痺させている。何も追い求めず、ただ立ち止まっている。私はようなそれほどの完成度だ。

私は欠点のあるものに惹かれ、現実感のあるものに惹かれる。人間らしさを感じるものに惹かれる。そういう瞬間、パフォーマンス、絵画、写真は、何年も私の心に残る。夜、目を覚ましているときに思い出すんだ。

......なぜ私は、価値もないことを達成するために失敗することを恐れるのだろう？

私はなぜ引きこもっていたのか、なぜ人々から遠ざかっていたのかを思い返す。たぶん、私はあまりにも知られていて、あまりにも傷つきやすいと感じたのだろう。昔の自分を思い出させたのかもしれない。私は後悔している。犯した過ち。信用すべきでなかった人々。私は羞恥心に竦み上がり、恐怖に麻痺する。不合理かもしれないが、深く心に刻まれている。

庭の小さなウサギのように、私は固まってしまう。私が動かなければ、彼らには私が見えない。見つからなければ、傷つけられることもない。一人なら安全だ。

でも、私は違う。

ここ数日、私は感情のジェットコースターの上にいた。パニックと無感覚の間を行ったり来たりしている。これほど大きな問題が山積しているのに、なぜこんなことが重要なのだろう？私が気にかけていること、やろうとしていること、そのすべてが、民主主義の侵食や核戦争の脅威に比べれば、とても些細なことに思える。

今日、インスタグラムで、私と同じようなことを感じているクリエイターのビデオを見た。今、私の言葉はなんだか中途半端な気がするので、代わりに彼らの言葉をシェアしよう：

私は欠点があるものに惹かれるし、リアルに感じられるものに惹かれる。人間らしさを感じるものに惹かれる。そういう瞬間、パフォーマンス、絵画、写真は、何年も私の心に残る。夜、目を覚ましているときに思い出すんだ。

......なぜ私は、価値もないものを達成するために失敗することを恐れるのだろう？

私はなぜ引きこもっていたのか、なぜ人々から遠ざかっていたのかを思い返す。たぶん、私はあまりにも知られていて、あまりにも傷つきやすいと感じたのだろう。昔の自分を思い出させたのかもしれない。私は後悔している。犯した過ち。信用すべきでなかった人々。私は羞恥心に竦み上がり、恐怖に麻痺する。不合理かもしれないが、深く心に刻まれている。ジョシュ・ドナルドソン 記地球人IG上

庭の子ウサギのように、私は固まってしまう。私が動かなければ、彼らには私が見えない。見つからなければ、傷つけられることもない。一人なら安全だ。

でも、そうではない。

• 「すべてが崩壊しているときに、小さなことを気にかけることに何の意味があるのだろう？なぜわざわざここでゴミを拾い、自然を助けようとするのか。一部の幼稚な金持ちのバカげた行動が、私たちが知っていて愛しているすべての終わりをもたらすかもしれないのに。何のために？時間の無駄なのだろうか？あきらめてタオルを投げ入れるだけなのか？一日中ニュースを見ていれば、そう思うのも無理はない。まったく役に立たないと感じるのは簡単だ。しかし、私にとってはそこが重要なのだ。
• 私たちは暗闇に飲み込まれ、世界中のあらゆる悪が私たちの帆から風を奪うのを許すことができる。しかし、それでは彼らと同じになってしまう。私たちは色あせた、怒りに満ちた、周囲のすべての人や物事に悪影響を及ぼす存在になってしまう。そして、確かにそれは難しいことだが、私たちが立ち上がり、続けていかなければならないのはそこなのだ。愛、思いやり、公正さを求める声は、これまでで最も大きなものでなければならない。私は、このすべてを無視し、何も起こっていないふりをしろと言っているのではない。私は、このような状況にもかかわらず、さらに努力を重ね、善良であれと言っているのだ。このような時こそ、世界はより良いものを必要としている。もっとポジティブに、もっとコミュニティを。今世界に必要なのは、もっと光だ」。