時々、ただこの気持ちを忘れたいと思うことがある

考えるのをやめよう。.

しばらくの間だけだ。.

それはたいてい一人でいるときに起こる。たぶん、世界的にストレスのかかる新しい出来事があったり、経済的な不安があったりするのだろう。父がまた私に手を差し伸べようとしたのかもしれない。.

私の衝動は自分を麻痺させることだ。携帯電話を延々とスクロールして、自分の人生の麻痺した不快感から気をそらす。他人のことに集中すれば、痛みも消えるかもしれない。.

恐怖は消える。.

しかし、そうではない。.

そこにとどまっている。.

もっと大きくなる。.

気分が悪くなった。.

最近、本当に脳を遮断できた瞬間が2回あった。.

私は師匠に助けを求めた。何か小さくて尖ったものを私の裸身に引きずってくださいと。尖った棒のようなものを。彼はそのアイデアをもう少し進めてくれた。.

“「これはナイフだ」と彼は言い、冷たく重いものを私の胸骨に置いた。「鋭利だから、じっとしていてくれ」。.

“「はい、ご主人様」と私は息を吐きながら言った。.

彼はナイフの先端を私の胸骨の下までゆっくりと引きずり、私の体のラインをなぞった。その感覚は鋭く、恐ろしかった。彼が故意に私を切ることはないとわかっていた。危険はないとわかっていた。しかし私の心は、まるで毒蛇のように私の皮膚を走る刃に集中していた。一歩間違えれば......。まったく動く余裕がなかった。.

私は裸で横たわっていた。浅いが規則的な呼吸が行ったり来たりしていた。主人は私の体の上に屈み、手にはライト、もう一方には刃物を持っていた。.

今そのことを考えるだけでも、首筋に冷たい悪寒が走る。数日たった今でも、焦点が私の上に溶けていくのを感じる。.

小さい頃から不安な心を持っていた。高校生のときに診断を受けて初めて、それが自分の能力にどれほど影響しているかに気づいた。絶え間ない雑音や心配事が私の判断を鈍らせ、自分の心の中に閉じ込めていた。.

年齢を重ね、治療や薬物療法を受けられるようになり、人間関係も良好になったことで、より効果的に対処できるようになった。私の師匠は、私が小便を漏らしているときでさえ、限りない優しさと忍耐を提供してくれる。私自身オフ。

どんな日でも、私の心はほとんど自分でコントロールできている。だから私は心を変えるような物質や経験を警戒しているのだと思う。激しさは私を地に足をつけさせる。恐怖は私を現在に引き戻す。演技やコスチュームや役柄は、私を普段の生活の引き金から引き離し、心を静める機会を与えてくれる。.

その集中力にもっとアクセスしたい。フロー」と呼べるかもしれない。時間の概念を溶かし去り、目の前にある思考、感情、観察だけが残るような深い集中。これを書いているとき、私は多くの認知的不協和を感じていることに気づいた。私は文字通り、ずっと避けてきた作品を編集するために戻ってきたのだ。週間なぜなら、現在に集中したくないからだ。

それなのに、私は今ここにいて集中したいと話している。凡庸になることを恐れて（締め切りが間近に迫っているにもかかわらず）ロープの練習を避け、ロープの両側でフロー状態になれる未来を空想している。与えることと受け取ること。トップとボトム。

多分、ここで私はこの仕事を終えることになるだろう。まだまだ書きたいこと、編集したいことは山ほどある。.

矛盾こそが人間を人間たらしめているのかもしれない。私たちの多くがそうであることをよく知っている。.