DBRT 014: Я очень хорошо умею отталкивать людей

Избегание. На протяжении всех моих сознательных лет на этой планете у меня была похожая модель поведения. Я прошу о связи, я стремлюсь к уязвимости и связи, а когда другой человек отвечает мне тем же, я замираю. Я избегаю этого. Я делаю все возможное, чтобы продлить время между получением и признанием их интереса ко мне.

Я помню, как делала это с мальчиком, который мне нравился в средней школе. Я помню, как делала это с другом в колледже. И я помню, как делала это в самом начале отношений с моим Учителем. К тому времени я уже знала, что это моя модель поведения: стремиться к связи и уязвимости, а потом паниковать, когда он появляется в дверях. Думаю, это происходило из какого-то страха отвержения. Я знала, что хочу общаться с другими людьми, знала, что хочу соединиться с чем-то большим, чем я сама. Но когда я столкнулась с реальностью того, что я известноНо это было слишком тяжело, чтобы выдержать напряженное наблюдение за тем, как его любят и видят.

Иногда я задаюсь вопросом, удалось ли мне полностью победить эту проблему. Победил ли я этот досадный недостаток в своей способности общаться с людьми. И тут мне напоминают, что прогресс не линеен. Что рост продолжается, что следует ожидать неудач и что я всегда буду бороться за то, чтобы стать лучшей версией себя во всех тех аспектах, с которыми я всегда боролся.

Недавно я получил несколько очень приятных отзывов от людей, с которыми я встречался в прошлом. Людей, которых я встречал в контексте веревки, в контексте кинка и в других местах. Мне очень повезло, что я могу делиться с людьми многим из себя, и они принимают меня хорошо. И все же, когда они хотят двигаться глубже, чтобы соединиться со мной больше или связать меня, даже если я хочу этого, даже если я попросил об этом, я все равно замираю. Я замираю, потому что боюсь, что это не будет идеально. Я замираю, потому что боюсь, что не буду соответствовать. Я замираю, потому что боюсь сделать или сказать что-то не так, или это будет не то, что я хочу, и мне придется отступить или сказать "нет". Но я еще не знаю достаточно, чтобы понять, так ли это. И если я никогда не попробую, я никогда не знайте. Это совсем не похоже на мой многолетний процесс, в ходе которого я пришел к тому, что могу поделиться с вами этими мыслями.

Я часто ловлю себя на мысли, что мучаюсь из-за совершенства. Хочется достичь чего-то такого, что является неким совершенством, которое я даже не могу толком определить. И вот тут-то и кроется проблема. Того совершенства, которого я хочу, того совершенства, которого я боюсь не достичь, не существует. Совершенства не существует. И все же я провел так много своей жизни, боясь пробовать, боясь делать что-то, потому что я боюсь не достичь совершенства.

И самое смешное, что я не стремлюсь к совершенству. Я позволяю страху не достичь его, чтобы парализовать меня. Я ни к чему не стремлюсь, я просто стою на месте. Я даже не например, Совершенство настолько велико.

Меня привлекают вещи, в которых есть недостатки, меня привлекают вещи, которые кажутся настоящими. Меня привлекают вещи, в которых чувствуется человек. Именно такие моменты, выступления, картины, фотографии остаются в моей памяти на долгие годы. К ним я возвращаюсь, когда лежу без сна по ночам.

...Почему я так боюсь потерпеть неудачу в достижении чего-то, что мне даже не дорого?

Я вспоминаю, почему я отступал, почему отдалялся от людей. Может быть, я чувствовал себя слишком известным, слишком уязвимым. Может быть, они напоминали мне о той версии себя, которой я был раньше. Время, о котором я сожалею. Об ошибках, которые я совершил. Люди, которым я не должен был доверять. Я затаился внутри себя от стыда, парализованный страхом. Возможно, он иррационален, но глубоко засел.

Как маленькие кролики в моем саду, я замираю. Если я не буду двигаться, они меня не увидят. А если они меня не увидят, то не смогут причинить мне вреда. Если я буду один, то буду в безопасности.

Но это не так.

Последние несколько дней я нахожусь на эмоциональных американских горках. Я метался между откровенной паникой и каменным оцепенением. Почему все это имеет значение, когда существует так много огромных проблем? Все, что меня волнует, работа, которую я пытаюсь делать, - все это кажется таким пустяком по сравнению с эрозией демократии и угрозой ядерной войны.

Сегодня на Instagram я увидела видео одного из авторов, который испытывает те же чувства, что и я. Мои слова сейчас кажутся какими-то половинчатыми, поэтому я поделюсь тем, что они сказали вместо этого:

"Какой смысл заботиться о мелочах, когда все рушится? К чему напрягаться, убирая мусор и пытаясь помочь природе, когда идиотское поведение нескольких инфантильных богачей может привести к концу всего, что мы знаем и любим? В чем смысл? Неужели мы зря тратим время? Может быть, мы просто сдаемся и бросаем полотенце? Всего один день, проведенный за просмотром новостей, и вы можете быть прощены за то, что думаете именно так. Так легко почувствовать себя совершенно бесполезным. Но для меня в этом и есть смысл.

Мы могли бы позволить тьме поглотить нас целиком, чтобы все зло в мире унесло ветер из наших парусов. Но тогда мы станем такими же, как они. Мы будем раздражены, озлоблены и будем негативно влиять на все и всех вокруг. И да, это трудно, но именно здесь нам нужно выстоять и продолжать. Нам нужно, чтобы голоса любви, сострадания и справедливости звучали как никогда громко. Я не говорю, что нужно игнорировать все это и делать вид, что ничего не происходит. Я говорю, что нужно удвоить усилия и быть хорошими, несмотря ни на что. Именно в такие моменты миру нужно больше добра. Больше позитива, больше сообщества. Сейчас миру нужно больше света".

Ссылка на оригинальное сообщение Джош Дональдсон через @earthdr0p на IG

Сейчас я пытаюсь понять, что это значит для меня. Что значит продолжать быть светом в этом темном мире? Я не уверена, и груз... всего... иногда кажется удушающим. Как будто мой мозг окружен туманной дымкой. Но я буду продолжать, даже если мне будет казаться, что это дерьмо. Даже если вещи, которые я делаю, не кажутся мне достаточно хорошими. Даже если мои галстуки выглядят неаккуратно и грязно. Я буду продолжать, буду пытаться налаживать связи, потому что я по-прежнему считаю это важным. Я по-прежнему верю, что все мы заслуживаем того, чтобы чувствовать себя любимыми, полноценными и связанными друг с другом. Я все еще верю, что близость стоит того, чтобы практиковать и учиться. И я по-прежнему считаю, что веревка занимает важное место в моей жизни, как и в жизни многих других людей.

На полу в студии монтажа

• Наконец-то я решилась поделиться своими мыслями, сомнениями и неуверенностью, связанными с веревкой, собой, своей жизнью и всем остальным.
• Когда мир рушится, вы начинаете переоценивать все, что есть в вашей жизни. Если бы мне пришлось начать все сначала или выбежать за дверь посреди ночи, что бы я взял с собой? Если бы мне пришлось покинуть свой дом и начать все сначала, что бы я искал в первую очередь?

Эта статья является частью серии под названием "Дневник малышки-Верхней" Каджиры Блю | Kajira Blue. Продолжение можно найти по адресу TheDuchy.com/blogs.