DBRT 002: Elegir *mis* cuerdas

Hace poco menos de un año corté un juego de cuerdas de una bobina de cáñamo de lino que Master tenía por ahí. Supuse que empezaría con cáñamo, ya que es con lo que estoy acostumbrado a enseñar, y tiene suficiente diente para mantenerse sin doblar nudos. Por aquel entonces, un cordelero muy talentoso y amable intentó enseñarme a sellar los extremos de mis cuerdas con un nudo Matthew Walker, pero no conseguía tensarlos bien. Las hebras del extremo de mis cuerdas estaban demasiado flojas en comparación con las suyas. Quería usar un nudo seguro y bonito para mi primer juego de cuerdas, pero no soy lo bastante buena para eso, al menos todavía.

Ahora, esas cuerdas llevan meses en un montón en el fondo de mi armario. Allí sentadas, esperando mientras yo luchaba por una intensa transición en mi vida personal, luchaba conmigo misma por ser humana e imperfecta. No voy a pretender que he tenido ningún tipo de idea clara acerca de dónde me va a llevar mi vida, o incluso lo que mi vida se verá como en un mes. A veces tengo la sensación de que todo se derrumba y arde a mi alrededor. Como si las decisiones de un pequeño número de personas influyentes, insensibles y profundamente equivocadas estuvieran destruyendo la hermosa vida y el futuro que yo esperaba que llegaran algún día. Tal vez esto es lo que se siente al crecer y aprender cómo funciona realmente el mundo. Quizá las cosas siempre hayan sido así. No quiero creer que siempre será así. Y aunque seguiré comprando mi porno bondage vintage, asistiendo a eventos en los que veo las expresiones más bellas del género, la sexualidad y la humanidad, y apoyando las causas pervertidas en las que creo, no puedo quitarme el miedo a que todo lo que tanto amo desaparezca algún día.

No es la madriguera mental más edificante, pero es una muy transitada en mi cerebro.

No puedo controlar lo que hacen, piensan o dicen los demás. A veces siento que ni siquiera puedo controlar lo que ocurre en mi propia mente. Pero *puedo* controlar lo que hago. Y quiero proteger y cuidar la locura pervertida y sexy que me hace sentir tan humana y tan conectada con otros seres humanos de todo el mundo. Seguiré contribuyendo económicamente a los artistas pervertidos que me inspiran, seguiré enseñando y animando a la gente nueva de la cuerda y cultivaré mi propia vida pervertida. Haré espacio en mi vida para *yo*. Todo para mí. Y eso significa empezar de nuevo este viaje que da miedo. Da miedo porque significa ser vulnerable, pedir a la gente que me preste sus cuerpos, su tiempo y su confianza. Da miedo porque significa no ser bueno en algo de inmediato y seguir luchando contra la incomodidad de ser un novato. Da miedo porque significa obligarme a enfrentarme a la voz de mi cabeza que me susurra "impostora", "inútil" y "nadie querría nunca ligar contigo".

Pero no voy a dejar que el miedo a intentarlo de nuevo me detenga. Esta vez no.

Este escrito forma parte de una serie titulada "Diario de un bebé copete de cuerda" de Kajira Blue, cuyo resto puede consultarse en ElDucado.com/blogs.