DBRT 012 : Invitations à des fêtes et incertitude

J'ai été invitée à une fête ! Je n'ai jamais été du genre à me faire inviter à des événements sociaux. Peut-être quelques fois quand j'étais petite et qu'il était de coutume d'inviter à son anniversaire tous ceux à qui l'on parlait à l'école. Mais même à cette époque, j'avais du mal à me montrer. Je me souviens m'être recroquevillée dans la voiture de ma mère, effrayée à l'idée d'entrer dans un environnement social inconnu. Tout au long de mon adolescence, je me suis reproché de ne pas être plus sociable, de ne pas avoir plus d'amis, de ne pas être plus populaire. J'ai essayé de me faire des amis au lycée et à l'université, mais la façon dont les choses se sont déroulées a fait que je n'ai pas eu beaucoup de monde dans ma vie.

 

D'une certaine manière, je n'étais pas prête à nouer des amitiés personnelles. Aujourd'hui encore, je me demande si je suis prête. Mes compétences sociales et ma confiance en moi se sont considérablement développées depuis que j'ai rencontré mon maître, et je m'accepte beaucoup mieux. Pourtant, il m'arrive de regretter ma vie sociale et de manquer de confiance en moi. Personnellement, je trouve que je réussis beaucoup mieux dans des contextes sociaux restreints.

 

Lorsque j'ai commencé à fréquenter la communauté kink, j'ai invité des gens à prendre un café, juste pour leur demander leur avis et en savoir plus sur leur vie. Je ne cherchais pas à faire l'amour ou à jouer, mais à obtenir des informations. J'étais curieux d'eux. De ce monde. Comment tout cela pouvait être réel et non un trope de fanfiction qui n'existait qu'en ligne ou dans les livres. Des gens faisaient vraiment ce genre de choses dans la vraie vie ?

 

Oui, ils l'ont fait. Et ils le font.

 

Je le fais.

 

Je me mets beaucoup de pression pour que les choses se passent bien. Sur le plan social, je suis ... anxieux ? est probablement le mot juste. Je semble inventer des problèmes là où il n'y en a pas. Je me rapproche de quelqu'un, je partage des parties de moi-même et je m'éloigne parce que j'ai peur d'être allé trop loin. Je me sens trop vulnérable. Trop exposé. La relation commence, puis s'effondre pendant que je disparais.

 

Je pense que c'est de l'évitement en fait.

 

C'est une habitude pour moi. Un modèle que j'essaie de briser. Mais il fera toujours partie de moi.

 

Probablement.

 

Tout cela pour dire que j'ai été invitée à une fête ! Une fête de la corde, à laquelle participeront des personnes que j'admire beaucoup et que j'aimerais mieux connaître. Pas de pression. Pas d'inquiétude.

 

Il faut l'espérer.

Il m'arrive d'être dépassée par les conventions sociales, surtout lorsque les personnes avec lesquelles je me trouve sont particulièrement extraverties. Cela ne veut pas dire que je suis socialement inepte - au contraire, je peux tenir une conversation, charmer un participant volontaire si je me sens particulièrement confiant - mais j'ai mes moments de réflexion anxieuse. "Dois-je les appeler par leur surnom ? Tout le monde le fait, mais ils ne m'ont pas donné la permission explicite de le faire. Je ne veux pas supposer que nous sommes plus proches que nous ne le sommes. Est-il impoli d'utiliser leur surnom ? Est-il plus impoli de ne pas le faire ?

 

Il y a aussi l'autre phénomène courant qui consiste à parler autour de soi. Ce n'est pas tout à fait la même chose que de se faire parler. J'étais l'un de ces enfants qui se comportaient bien à l'école et que les enseignants utilisaient pour tenter de contrôler les enfants plus populaires/sociaux. Ils m'assignaient des sièges directement entre des enfants plus bavards pour qu'ils parlent autour de moi comme si j'étais une sorte de pièce maîtresse déraisonnablement grande sur une table de salle à manger. Cela m'est arrivé pas plus tard qu'au printemps dernier. C'est probablement le moyen le plus rapide de se sentir invisible. De vouloir être plus petit. De vouloir disparaître. De se sentir indésirable. Non aimé. Sans valeur.

 

Et, après tout cela, nous en arrivons au syndrome de l'imposteur. Je viens juste de commencer ce voyage, mes cordes sont merdiques, mes nœuds ne cessent de se défaire, je commence un nœud et j'abandonne par frustration, et j'ai peur de demander à quelqu'un de faire un nœud avec moi. Je ne suis pas cool, je n'ai pas de connaissances, je ne suis pas douée, je ne suis pas compétente.

 

Récemment, alors que je roulais sur une route de campagne sombre, j'ai vu le corps d'un petit animal gisant sur le bord de la route. Un fauve. Doux, petit et complètement innocent. Il essayait d'explorer ce monde nouveau et immense, avant d'être rejeté par une machine en mouvement rapide qu'il ne comprenait pas. Il ne pouvait pas comprendre. C'est ce que je ressens. Parfois.

 

Suis-je assez pervers ? Assez câblé ? Suffisamment social ? Assez bonne ? Je ne sais pas.

 

Je suppose que nous le découvrirons.

 

 

Le plancher de la salle de coupe :

• Les situations sociales sont accablantes (fête)
• À l'école, les gens me parlaient de tout et de rien. J'étais l'enfant calme et bien élevé que les enseignants plaçaient entre les enfants populaires et bruyants pour qu'ils se taisent. Ils ne le faisaient pas. Ils parlaient autour de moi. Je me sentais invisible. Cela m'est arrivé pas plus tard qu'au printemps dernier.
• Je suis bien élevé, je respecte les règles.
• Je ne vais pas appeler quelqu'un par son surnom si je n'en ai pas reçu l'autorisation explicite au préalable.
• Suis-je assez pervers ? - Le syndrome de l'imposteur et faire ses preuves
• Faire l'objet de discussions
• Anxiété sociale

Cet article fait partie d'une série intitulée "Diary of a Baby Rope Top" par Kajira Blue, dont le reste se trouve à l'adresse suivante TheDuchy.com/blogs.

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