DBRT 014: 저는 사람들을 밀어내는 데 정말 능숙합니다.

회피. 저는 이 지구에서 의식적으로 살아온 세월 내내 비슷한 패턴을 보였습니다. 나는 연결을 요청하고, 취약성과 연결을 추구하고, 다른 사람이 그것을 거절하면 얼어붙습니다. 나는 그것을 피합니다. 저에 대한 관심을 받고 인정하기까지 시간을 연장하기 위해 할 수 있는 모든 일을 합니다.

중학교 때 좋아하던 남학생과 함께 했던 기억이 납니다. 대학 때 친구와도 그랬던 기억이 납니다. 그리고 스승님과의 관계 초기에 이런 행동을 했던 것도 기억납니다. 그 무렵 저는 이것이 제 패턴이라는 것을 알았습니다. 연결과 취약성을 추구하다가 그것이 제 문 앞에 나타나면 당황하는 것이죠. 거절에 대한 일종의 두려움에서 비롯된 것 같아요. 저는 다른 사람들과 연결되고 싶고, 나 자신보다 더 큰 무언가와 연결되고 싶다는 것을 알고 있었습니다. 하지만 막상 현실에 직면했을 때는 알려진사랑받고 주목받는 것에 대한 강렬한 감시를 견디기에는 너무 힘들었습니다.

가끔은 제가 이 문제를 완전히 극복했는지 궁금할 때가 있습니다. 사람들과 소통하는 능력에서 이 불행한 결함을 극복한 건지 말이죠. 그러다 진보는 선형적이지 않다는 사실을 깨닫게 되죠. 성장은 현재 진행형이고, 좌절은 예상되는 것이며, 저는 항상 모든 면에서 더 나은 사람이 되기 위해 노력할 것입니다.

최근에 저는 과거에 만났던 사람들로부터 정말 좋은 피드백을 받았습니다. 로프와 관련된 맥락에서 만난 사람들, 꼬임과 관련된 맥락에서 만난 사람들, 그리고 다른 곳에서 만난 사람들. 사람들과 저를 많이 공유할 수 있고 사람들이 저를 잘 받아준다는 것은 정말 행운입니다. 하지만 사람들이 저와 더 깊은 관계를 맺기 위해 더 깊이 들어가거나 저와 유대 관계를 맺고 싶어 할 때는 제가 원해도, 제가 요청해도 여전히 얼어붙습니다. 완벽하지 않을까 봐 두려워서 얼어붙습니다. 나는 내 능력에 미치지 못할까봐 두려워서 얼어붙습니다. 뭔가 잘못하거나 말하거나 내가 원하는 것이 아니라서 물러서거나 거절해야 할까 봐 두려워서 얼어붙습니다. 하지만 그럴 수 있을지는 아직 충분히 알지 못합니다. 그리고 시도하지 않으면 절대 알고 있습니다. 이러한 생각을 여러분과 공유할 수 있게 되기까지 수년간의 과정이 전혀 다르지 않습니다.

저는 종종 완벽함에 대해 고민하는 제 자신을 발견합니다. 제가 의미 있게 정의할 수도 없는 완벽한 무언가를 달성하고 싶다는 생각이 들 때가 많습니다. 바로 여기에 문제가 있습니다. 내가 원하는 완벽함, 내가 달성하지 못할까 봐 두려워하는 완벽함은 존재하지 않습니다. 완벽이란 존재하지 않죠. 그런데도 저는 완벽을 이루지 못할까 봐 두려워서 무언가를 시도하는 것을 두려워하고, 무언가를 하는 것을 두려워하며 살아왔어요.

재미있는 점은 제가 완벽을 추구하지 않는다는 것입니다. 완벽을 이루지 못할지도 모른다는 두려움이 저를 마비시키죠. 저는 아무것도 추구하지 않고 그냥 가만히 서 있을 뿐입니다. 심지어 같은 그 정도로 완벽합니다.

저는 결함이 있는 것들에 끌리며, 진짜처럼 느껴지는 것들에 끌립니다. 저는 인간적인 느낌의 것에 끌립니다. 그런 순간들, 공연, 그림, 사진들은 오랫동안 제 마음속에 남아 있습니다. 밤에 잠자리에 누우면 다시 떠오르는 것들이죠.

...가치도 없는 일에 실패하는 것이 왜 그렇게 두려운 걸까요!

제가 왜 후퇴했는지, 왜 사람들로부터 멀어졌는지 되돌아보게 됩니다. 어쩌면 제가 너무 많이 알려져서 너무 취약하다고 느꼈나 봐요. 어쩌면 그들은 예전의 제 모습을 떠올리게 했을지도 몰라요. 후회되는 시간. 내가 저지른 실수들. 믿지 말았어야 했던 사람들. 부끄러움에 움츠러들고 두려움에 마비된 제 자신. 비이성적일 수도 있지만 깊이 자리 잡고 있습니다.

정원에 있는 작은 토끼들처럼 저도 얼어붙습니다. 내가 움직이지 않으면 그들은 나를 보지 못합니다. 그들이 나를 볼 수 없으면 나를 해칠 수 없습니다. 혼자 있으면 안전할 거예요.

하지만 저는 그렇지 않습니다.

지난 며칠 동안 저는 감정의 롤러코스터를 탔습니다. 노골적인 공포와 무감각함 사이에서 핑퐁을 하고 있습니다. 이렇게 큰 문제가 많은데 이런 일이 왜 중요할까요? 민주주의의 침식과 핵전쟁의 위협에 비하면 제가 아끼는 모든 것, 제가 하고자 하는 일, 그 모든 것이 사소해 보입니다.

오늘 인스타그램에서 저와 같은 감정을 느끼고 있는 한 크리에이터의 동영상을 보았습니다. 지금은 제 말이 반쯤 구워진 것 같아서 대신 크리에이터가 한 말을 공유할게요:

"모든 것이 무너지고 있는데 작은 것들에 신경 쓰는 게 무슨 소용이 있을까요? 몇몇 유아적인 부자들의 어리석은 행동이 우리가 알고 사랑하는 모든 것의 종말을 가져올 수 있는데 왜 쓰레기를 줍고 자연을 도우려고 애쓰고 있을까요? 요점이 뭔가요? 우리는 시간을 낭비하고 있는 걸까요? 우리도 그냥 포기하고 수건을 던지고 있습니까? 하루만 뉴스를 보면 그렇게 생각해도 용서받을 수 있을 것입니다. 완전히 쓸모없다고 느끼기 쉽습니다. 하지만 제게는 그게 중요한 문제입니다.

우리는 어둠이 우리를 통째로 삼키고 세상의 모든 악이 우리의 돛에서 바람을 빼앗아 가도록 내버려둘 수 있습니다. 하지만 그러면 우리도 그들과 똑같아지겠죠. 우리는 지치고 화를 내며 모든 일과 주변 사람들에게 부정적인 영향을 미치게 될 것입니다. 물론 힘들겠지만 바로 그때 우리가 일어서서 계속 나아가야 합니다. 사랑, 연민, 공정성의 목소리가 그 어느 때보다 가장 크게 울려 퍼져야 할 때입니다. 이 모든 것을 무시하고 아무 일도 일어나지 않는 척하자는 말이 아닙니다. 이 모든 일에도 불구하고 두 배로 노력하고 선량해지자는 말입니다. 이럴 때일수록 세상에는 더 많은 선이 필요합니다. 더 많은 긍정, 더 많은 공동체. 지금 세상에 필요한 것은 더 많은 빛입니다."

원본 게시물 링크 By 조쉬 도날드슨 경유 @earthdr0p IG

지금 저에게 그게 어떤 의미인지 생각해보고 있습니다. 이 어두운 세상에서 계속 빛이 된다는 것은 무엇을 의미할까요? 잘 모르겠고... 모든 것의 무게가... 때때로 질식할 것만 같아요. 내 머릿속이 안개에 둘러싸인 것처럼요. 그러나 나는 그것이 똥처럼 느껴지더라도 계속 나아갈 것입니다. 내가 만든 것들이 충분히 만족스럽지 않더라도. 내 넥타이가 조잡하고 지저분해 보여도. 저는 여전히 그것이 중요하다고 생각하기 때문에 계속 나아갈 것이고, 그런 연결을 만들기 위해 계속 노력할 것입니다. 저는 여전히 우리 모두가 사랑받고 성취감을 느끼며 서로 연결되어 있다고 느낄 자격이 있다고 믿습니다. 친밀감은 여전히 연습하고 배울 가치가 있다고 믿습니다. 그리고 다른 많은 사람들이 그러하듯 로프가 제 삶에서 소중한 자리를 차지하고 있다고 여전히 믿습니다.

커팅룸 바닥:

• 마침내 로프와 나, 내 삶, 그리고 그 밖의 모든 것을 둘러싼 생각, 불안감, 불확실성을 공유하기로 결심했습니다.
• 세상이 무너지면 인생의 소중한 것들을 다시 생각하게 됩니다. 처음부터 다시 시작해야 하거나 한밤중에 문을 박차고 나가야 한다면 무엇을 가져가야 할까요? 집을 떠나 다시 시작해야 한다면 가장 먼저 무엇을 찾아야 할까요?

이 글은 카지라 블루의 "아기 로프 탑의 일기"라는 시리즈 중 일부이며, 나머지는 다음에서 확인할 수 있습니다. TheDuchy.com/blogs.