الموافقة

يجب أن تكون الموافقة أصيلة ومستنيرة وصريحة

هناك العديد من التعاريف والنماذج للموافقة ولكن هذا هو التعريف الذي نفضله:

الموافقة الإيجابية: "اتفاق مستنير وحقيقي وصريح، يتم منحه بحرية بين شخصين بالغين قانونيين في حالة ذهنية غير متغيرة للسماح بحدوث مجموعة محددة من الأنشطة خلال إطار زمني محدد."

كل كلمة في هذا التعريف مهمة:

• مستنير - يجب أن تعرف ما توافق عليه والمخاطر والآثار المحتملة التي تعرض نفسك لها. التعليم والفهم أمران أساسيان للموافقة. إذا كنت لا تفهم المخاطر المحتملة والآثار المترتبة على نشاط ما، فكيف يمكنك أن تصرح بمصداقية أنك تقبل تلك المخاطر؟ من الأعلى أو الأسفل، تحتاج إلى فهم كل شيء في قسم المخاطر والسلامةلأنه بدون هذا الفهم لا يمكن الحصول على الموافقة المستنيرة.
  بدون معرفة، فأنت لست على دراية.
• أصيل - الاهتمام الفعال والرغبة في المشاركة في الأنشطة المقترحة. لكي تكون الموافقة أصيلة، يجب أن تكون الموافقة عن علم وبحرية. يحب بعض الناس استخدام عبارة "موافقة متحمسة"، لأنه عندما يكون الشخص مهتمًا حقًا بشيء ما، فإن ذلك غالبًا ما يظهر على أنه حماس، ولكننا نحب مصطلح "أصيل" بشكل أفضل لأنه لا يظهر الجميع الحماس، حتى في ظروف الإثارة الكبيرة. ... ومن الشائع جدًا أن يكون الشخص الفرعي غير متحمس إذا كان في طريقه إلى عقاب يعرف أنه يستحقه.
• صريح - جميع الأشخاص المشاركين، الذين لديهم فهم واضح لجميع الأنشطة المقترحة - كل شيء على الطاولة أو خارجها - جميعهم يصرحون بوضوح أنهم يوافقون على المشاركة في تلك الأنشطة. لا افتراضات. لا إيحاءات. لا تلميحات.
• تُعطى مجاناً - لا تكون الموافقة صحيحة إلا إذا تم منحها بحرية، دون إكراه؛ سواء كانت جسدية أو عاطفية أو اجتماعية أو نفسية أو كيميائية (مخدرات أو كحول).
• البالغين القانونيين - لا يمكن لأي شخص ليس بالغاً قانونياً في الولاية القضائية التي يجري فيها النشاط أن يوافق قانوناً على أي نشاط جنسي أو نشاط متعلق بالجنس.
• حالة ذهنية غير متغيرة - لا يمكن للشخص الذي يقع تحت تأثير أي مؤثر أو مادة مغيّرة للعقل أن يوافق على أي شيء، حتى لو وافق عليه. والشخص النائم لا يمكنه الموافقة.
• مجموعة محددة من الأنشطة - إذا وافق شخص ما على مشهد تسخير الصدر، فهذا *لا يعني *الموافقة على تسخير الخصر وبالتأكيد ليس على أن يتم ملامسته أو إيلاجه بأي شكل من الأشكال. الموافقة على نوع واحد من الاتصال الجنسي لا يعني الموافقة على أي نوع آخر من الاتصال الجنسي. لا تدرج *أي *نشاط* لم تقم بتضمينه في التفاوض *قبل *المشهد* بشكل محدد وواضح.
• خلال إطار زمني محدد - مجرد موافقة شخص ما على شيء ما بالأمس لا يعني أنه يمكنك القيام بنفس الشيء مرة أخرى اليوم، أو على الإطلاق.

إذا لم تكن قد شاهدت من قبل فيديو "الشاي والموافقة"، دلل نفسك! ConsentIsEveryverything.com

إن لدى التحالف الوطني للحرية الجنسية المزيد حول هذا الموضوع.

نماذج الموافقة المشتركة

هناك العديد من نماذج الموافقة. في عالم الشبكة، أكثرها شيوعًا هما SSC و RACK.

SSC - آمن، وعاقل، وتوافقي

تم استخدام هذا الأمر لسنوات، ولكن به بعض المشاكل: من يعرّف الآمن؟ من يعرّف العاقل؟

RACK - RACK - عقدة توافقية واعية بالمخاطر

يدرك هذا الشخص أن العديد من الأشياء التي نقوم بها تنطوي على مخاطر، ويمكن للناقد أن يصفها بسهولة بأنها "غير آمنة" أو "غير عاقلة".

يضع هذا النموذج مسؤولية أكبر على الأفراد المعنيين. أنت تدخل في موقف تدرك فيه المخاطر المحتملة وتقبل أن ما تختار القيام به قد لا يكون بالضرورة "آمنًا" لبعض الأشخاص.

يقوم نموذج الموافقة هذا على وعي ومعرفة جميع الأطراف المعنية. فبموجب نموذج RACK، لا يمكن للمرء الموافقة أخلاقياً دون معرفة وفهم المخاطر التي ينطوي عليها ما يفعلونه. ويكتسب هذا الأمر أهمية خاصة في سياق استخدام الحبل، حيث يمكن أن يكون التعلق بالحبال خطيرًا للغاية، خاصةً إذا لم يكن الشخص الذي يمارس التعلق بالحبال على علم بالعلامات والأعراض التي قد تشير إلى وجود مشكلة قد تؤدي إلى الإصابة.

الصمت يفعل لا يوجد موافقة لئيمة

هناك عبارة تستخدم أحيانًا في عالم الشركات: "Qui tacet consentire videtur". وهي جزء من عبارة أكبر تُترجم على النحو التالي: "من صمت، في حين كان عليه أن يتكلم وكان قادراً على الكلام، يؤخذ عليه أنه موافق". يشعر مديرو المشاريع بالذكاء في طرح هذا الاقتباس كطريقة لمحاولة دفع الحوار والاتفاق. مثل "تكلم الآن أو اصمت إلى الأبد".

لنكون واضحين للغاية: لا ينطبق ذلك على أي نشاط متعلق بالجنس أو التقييد الجسدي بأي شكل من الأشكال.

يجب دائمًا اعتبار الصمت، أو ببساطة عدم وجود "نعم"، بمثابة "لا".

الموافقة الضمنية هي عندما يتم اتخاذ إجراءات الشخص للدلالة على موافقته. هذا أمر محفوف بالمخاطر ومن المرجح أن يؤدي إلى انتهاكات للموافقة أكثر من الموافقة الصريحة، على الرغم من أن لها مكانها.

على سبيل المثال، إذا اخترت الدخول إلى متجر الكب كيك، فأنت تعني ضمنيًا أنك توافق على رؤية الكب كيك معروضًا. أنت تعني أيضًا أنك توافق ضمنيًا على رؤية الكب كيك الذي يتم صنعه وبيعه وحتى أكله من قبل الزبائن الآخرين في المتجر. إذا رأيت شخصًا ما يأكل الكب كيك بطريقة فوضوية بطريقة تجعلك تشعر بعدم الارتياح، فسيكون من حقك مغادرة متجر الكب كيك لتجنب رؤية مثل هذه الأشياء. ومع ذلك، فإن موافقتك لم تنتهك؛ فأنتِ لم تخالفي موافقتك؛ فقد ضمنت ضمنيًا أنك موافقة على رؤية الكب كيك والأنشطة المرتبطة به باختيارك الدخول إلى متجر الكب كيك. إذا دخلتِ إلى متجر الكب كيك ورأيتِ شخصين يمارسان فعلًا جنسيًا في الزاوية الخلفية، فإن موافقتك الضمنية ستكون قد انتهكت. لا يعني دخولك إلى متجر الكب كيك أنك مهتم بمشاهدة شخص ما يثقب الكب كيك بقضيبه؛ فهذا النوع من النشاط غير متوقع عادةً في المخبز.

عند الذهاب إلى فعالية أو حفلة شبكية من المتوقع أن يكون لدى الفعالية قواعد منشورة حول ما هو مسموح وما هو غير مسموح به في تلك الفعالية أو المكان، وأن يكون جميع الحضور قد قرأوا تلك القواعد والتزموا بها. ولذلك، باختيارك حضور تلك الفعالية، فإنك توافق ضمنيًا على مشاهدة أي نشاط تسمح به القواعد.

هذا لا يعني أن حضورك لفعالية في مثل هذا المكان يعني موافقتك الضمنية على الانخراط في أي من تلك الأنشطة نفسك. عندما يتعلق الأمر بالاستقلالية الجسدية لأي شخص، اعتمد على صريح الموافقة، وليس ضمنيًا. لا ينبغي لأي شخص في هذا الحدث أن يحاول فعل أي شيء معك أو إليك دون صريحموافقة حقيقية. ولا يمكنك فعل أي شيء مع أو إلى شخص آخر في هذا الحدث دون الحصول أولاً على الخاصة بهم موافقة صريحة فقط اسأل.

"نعم" تعني نعم، و"لا" تعني لا، و"ربما" تعني لا!

"نعم" تعني نعم.

• والأفضل من ذلك هو: "نعم، نعم!" نحن نحب الموافقة الأصيلة والمتحمسة والحريصة!
• لا تقل "نعم" إذا لم تكن متأكداً. أخبرهم بأنك لست متأكداً، ثم ادعهم لمواصلة الحديث إذا كنت منفتحاً على التفكير في النشاط المقترح.

"لا" تعني لا!

• استثناء واحد: إذا اتفق الناس صراحةً على تغيير تلك الكلمة لأغراض مشهد معين. على سبيل المثال، يريد شخص ما أن يكون المشهد أكثر بدائية ويتفاوضون على أن يكونوا قادرين على الصراخ "لا! توقف أيها الوحش!"، إلخ. في حالة كهذه، فإنهم
  توافق صراحةً على استبدال كلمة "لا" ب الكلمة/الإشارة/الفعل الآمن بدلًا من ذلك، يمكنهم استخدام "لا" و"توقف" وما إلى ذلك بحرية في المشهد. ولكن لا يتغير معنى كلمة "لا" إلا أثناء
  إطار زمني محدد يتم تحديده في المفاوضات. أثناء المفاوضات، كلمة "لا" تعني دائماً "لا".
• تقبل كلمة "لا" بلباقة. لا تضايقهم أو تجعلهم يدافعون عن إجابتهم. فهذا منحدر زلق نحو الإكراه.
  • "جيد تماماً. هل هناك شيء تودين تجربته؟"
  • "أقدر لك التفكير في الأمر. أتمنى لكم أمسية (أو حفلة) رائعة!"

"ربما" تعني أيضًا لا!

• مع كلمة "ربما"، قد يتركون الباب مفتوحًا لسؤالك مرة أخرى في وقت آخر، لكنهم قد يحاولون فقط ألا يكونوا وقحين بإغلاقك تمامًا. نحن نحاول مساعدة الناس على اكتساب الثقة ليقولوا ما يقصدونه حقاً، ولكن لا يشعر الجميع بالراحة في ذلك.
• إذا حصلت على "ربما" حاول أن تقول هذا: "سأعتبر ذلك بمثابة "لا" لهذه الليلة. ولكنني ما زلت مهتمة، لذا لا تتردد في التواصل معي إذا غيرت رأيك. هل تمانع إذا سألتك مرة أخرى في وقت آخر، أم أنك تفضل ألا أفعل؟
• وهذا يمنحهم الراحة عندما يرونك تتقبل إجابتهم بلباقة، مما قد يجعلهم يشعرون بتحسن تجاه الفكرة برمتها. ولكنه يمنحهم أيضًا طريقة رشيقة لتغيير كلمة "ربما" إلى "لا" بسلاسة بطريقة أكثر أمانًا من الناحية العاطفية. إذا طلبوا منك ألا تسألهم لاحقًا، فقد قصدوا حقًا "لا" طوال الوقت. اشكرهم على صراحتهم وامضِ قدمًا.

تحقق كل شيء.

• قد يختلف تعريفي للكلمة عن تعريفك لها.
• اعتد على طلب التوضيح. تأكد من فهمك.
  • "ماذا يعني ذلك بالنسبة لك؟"
  • "هل يمكنك قول المزيد عن ذلك؟"
  • "هل يمكنك أن تعطيني مثالاً؟"

في سياق تبادل السلطة (D/s، M/s) قد يكون من الصعب على العبد أو العبد أن يقول "لا" عندما يريد إرضاء الأعلى/الأم/الأم/السيد/العشيقة. كن على دراية بهذه المشكلة المحتملة إذا كنت في ديناميكية تبادل السلطة؛ تحدث عن ذلك مع شريكك مسبقًا. الأمر أن يخبروك إذا شعروا بوجود مشكلة قد تؤدي إلى إصابة جسدية أو غير ذلك. طمئنهم بأن إخبارك هو الشيء الصحيح والمطلوب. أوضح لهم أنك تهتم بهم أكثر من اهتمامك بمشهد واحد صغير.

إذا كان الشخص يعاني من صعوبة في قول "لا"، فقد يكون من المفيد إعداد كلمات أو إشارات تشعره بأنه أسهل أو أكثر أمانًا في قولها. المزيد عن هذا في الكلمات/الإيماءات/التصرفات الآمنة.

يمكن سحب الموافقة عند أي الوقت قبل أو خلال نشاط
إذا تم سحب الموافقة، يجب أن تتوقف جميع الأنشطة على الفور.

قد تكون الموافقة لا أن يتم سحبها بعد انتهى النشاط

إذا لم تكن مرتاحًا لشيء ما وقمت بتوضيح ذلك، فإن اللاعب المسؤول والأخلاقي سيتوقف على الفور. لكن لا يمكنك إلغاء الموافقة بعد لقد حدث بالفعل شيء ما كنت قد أعطيت موافقتك عليه. قد تشعرين بالندم، ولكن هذا لا يماثل انتهاك موافقتك.

يمكن سحب الموافقة عند أي الوقت قبل أو خلال نشاط
إذا تم سحب الموافقة، يجب أن تتوقف جميع الأنشطة على الفور.

قد تكون الموافقة لا أن يتم سحبها بعد انتهى النشاط

انتهاك الموافقة:

• يتم فعل شيء لك لم توافق على القيام به بشكل صريح وأصيل.
• لقد قلت أن تتوقف عن فعل شيء كنت قد وافقت عليه من قبل وتم تجاهل بيانك.
• النشاط الذي وافقت عليه سابقًا في وقت لم توافق عليه.
• يقوم شخص ما بفعل شيء ما معك كنت قد وافقت على القيام به مع شخص آخر غيره.

ليس انتهاكاً للموافقة

• إذا كنت توافق بشكل صريح وصحيح على شيء معين، وتم فعل ذلك الشيء لك/معك وشعرت بالسوء بعد ذلك، فإن موافقتك لم تنتهك. قد تكون نادمًا على قرارك. لقد تعلمت شيئًا جديدًا عن نفسك وتقع على عاتقك مسؤولية المضي قدمًا بهذه المعرفة.
• هناك أيضًا بعض الأشياء التي لا يمكن السيطرة عليها، حتى من قبل أكثر القمم ضميرًا. على سبيل المثال، إذا طلب أحد القاعين عدم ترك علامات الحبل بعد مشهد الحبل، فقد لا يستطيع التوب الحبل أن يمنع حدوث ذلك تمامًا. هذا هو السبب في أن RACK هو نموذج موافقة مفيد يجب اتباعه. يعد توضيح أنه يمكن التخفيف من المخاطر، ولكن لا يمكن منعها تمامًا عند الانخراط في هذه الأنشطة، جزءًا مهمًا من عملية التفاوض. في هذه الحالة، إذا وافق الطرف السفلي على مشهد الحبل وهو يعلم أن علامات الحبل تمثل خطرًا، فلن يتم انتهاك موافقته إذا خرج ببعض العلامات على الرغم من بذل الطرف العلوي قصارى جهده.

أغطية الموافقة الإجراءات المتخذة، ليس النتائج

من المهم أن نفهم أن الموافقة تغطي الإجراءات التي يتم اتخاذها وليس النتائج. يمكن للشخص التحكم في أفعاله، ولكن لا يمكنه دائمًا التحكم في النتائج. في بعض الأحيان تحدث أشياء سلبية على الرغم من أفضل نوايا الجميع وجهودهم.

مثال على ذلك:

أثناء مفاوضاتك لمشهد الضرب على مؤخرتك الأول، تخبرين توبك أنك لا تريدين أن تصابي بكدمات. يصرح لكِ التوب الخاص بكِ بأنه يتفهم ذلك وسيقوم بذلك خطوة بخطوة حتى تتمكني من الشعور بكل مستوى وتعطيه ملاحظاتك. يبدأون بخفة وأنتِ تحبين ذلك. وتطلبين منه أن يكون أثقل قليلاً وهو يفعل ذلك. يعجبك ذلك. يسألونك عما إذا كنت تريد أن تشعر بتأثير أثقل قليلاً، فتفعل ذلك. يخبرك أفضل ما لديك أنه بإمكانهم أن يزيدوا من قوتهم، لكنهم سيتوقفون هنا لأن هذه هي المرة الأولى لك ويريدون أن يبقوا الأمور خفيفة نسبيًا حتى تتعلموا كيف يتفاعل جسمك. تشعرين بالدفء والرضا. في صباح اليوم التالي تنظرين إلى نفسك في المرآة وترين بعض الكدمات الخفيفة. أنت مندهشة؛ لم تعتقدي أنك تعرضتِ للضرب بقوة كافية لإحداث كدمات. قلت إنك لم تكن تريد أن تكون مصابًا بكدمات، لكنك كنت كذلك.

ما لم تكن هناك ظروف أخرى، فإن هذا لا يعتبر عادةً انتهاكًا للموافقة. كان الجميع يبذلون قصارى جهدهم، وكان التواصل جيداً، ولكن كانت هناك نتيجة مؤسفة. يمكنكِ أنتِ والتوب أن تتعلمي من ذلك أن بشرتكِ أكثر حساسية للكدمات من المتوسط، ويمكنكِ أخذ هذه المعرفة معكِ في التخطيط المستقبلي.

راجع نفسك. حاول أن تفهم نوع التأثير الذي قد يكون لانتهاك الموافقة عليك. لا تؤثر انتهاكات الموافقة دائمًا على الشخص الذي تعرض للانتهاك بطريقة سلبية. في بعض الأحيان يمكن أن تمثل فرصة للنمو والتأمل الذاتي. وأحيانًا أخرى يمكن أن تعيث فسادًا في رفاهية الفرد. ومهما كانت مشاعرك، فإن مشاعرك صحيحة. لديك الحق في التعبير عنها وسماعها.

كإرشادات عامة تستند إلى "فئات انتهاكات الموافقة" أعلاه:

#1-3 - بريء أو عرضي أو سوء فهم - أوقفي كل شيء وتحدثي. كن محددًا بشأن ما حدث، وكيف شعرت، وما وافقت عليه وما لم توافق عليه. وبناءً على ما تشعرين به، يمكنك إما مخاطبة المنتهك مباشرةً أو قد ترغبين في التحدث إلى شخص بعيد عن الموقف مثل صديق أو، إذا كنتِ قد التقيتِ في إطار مجموعة، مدير المجموعة. قد يكون من المفيد أيضًا أن تدون أفكارك ومشاعرك المباشرة بعد وقوع الحادث.

في بعض الأحيان لا يتطلب هذا الأمر سوى محادثة، ولكن في بعض الأحيان أكثر من ذلك. ربما يكون هناك ما يبرر بعض التثقيف حول الموضوع المعني، وربما بعض المراقبة عن كثب من قبل مراقبي المكان أو الحدث لفترة من الوقت حتى يتضح أن هذه مشكلة لمرة واحدة ومن غير المرجح أن تتكرر.

#4 - إهمال - وهذا الأمر أكثر خطورة ويدل على نقص في التعليم أو العناية الواجبة. انتهاك من هذا النوع يستدعي بالتأكيد التعليم والمراقبة عن كثب لفترة من الوقت. ربما أكثر في حالات محددة أو إذا كانت هناك انتهاكات متكررة.

#5T5 - تجاهل - هذا أمر خطير للغاية، وقد يصبح نشاطًا إجراميًا حسب التفاصيل. إذا كان التجاهل مشكلة تتعلق بالسلامة فقط، فمن المؤكد أن التثقيف والمراقبة أمر مبرر. قد تفكر بعض المجموعات في طرد شخص يقوم بذلك، خاصةً إذا تلقت أكثر من بلاغ عن شخص معين. إذا تجاوز الأمر الحد إلى نشاط إجرامي، انظر #6-7 أدناه.

#6-7 - الاعتداء الجنسي أو الاغتصاب - هذه جرائم خطيرة ويجب التعامل معها على هذا الأساس. لديك مجموعة كاملة من الخيارات للإبلاغ عن ذلك إلى جهات إنفاذ القانون، وإذا كنت قد قابلت الشخص من خلال مجموعة محلية، فيمكنك إبلاغ المشرفين على تلك المجموعة. لا تقلق بشأن فضح الشخص الذي انتهك موافقتك جنائيًا. إذا كنت ترغب في اتخاذ إجراء قانوني ضده، فمن حقك القيام بذلك. إذا كنت تفضل عدم اتخاذ إجراء قانوني، فلا بأس بذلك أيضًا. يجب أن تكون الأولوية القصوى في هذه الحالة هي سلامتك ورفاهيتك.

إذا حدث هذا، فإن طريقة استجابتك ستظهر شخصيتك. سيراقبك الناس وسيتخذون قراراتهم بشأنك بناءً على تصرفاتك وردود أفعالك.

اسمع

بغض النظر عما تشعرين به، خذي الوقت الكافي للاستماع إلى ما يقوله الشخص الذي يتعرض للانتهاك. لا تقاطعه أو تحاول تصحيح ما يقوله. هذه فرصة للتعرف على الشخص الذي يتحدث إليك. إنه يُظهر الكثير من الشجاعة والقدرة على التصرف والدعوة الذاتية باختياره طرح هذا الأمر معك. احترم ذلك من خلال إعطائه الكلمة والاستماع باهتمام إلى ما يريد قوله.

السعي للفهم قبل الاستجابة

أظهر احترامك واهتمامك بهم من خلال الإصغاء إليهم بعناية ومحاولة فهم وجهة نظرهم. إذا كنت بحاجة إلى بعض الوقت للتفكير قبل الرد، فاطلب ذلك. فالطريقة التي تستجيب بها لهذا الموقف ستظهر محتوى شخصيتك.

امتلكها

إذا كنت في الواقع قد انتهكت موافقة هذا الشخص، فاعترف بذلك. تقبل أنك ارتكبت خطأ. افهمي أنك قد تشعرين بالسوء حيال الموقف لفترة من الوقت وتقبلي ذلك. في بعض الأحيان علينا أن نشعر بتلك المشاعر السلبية لكي ننمو لنصبح نسخة أفضل من أنفسنا.

السعي لإصلاح العلاقة، إذا كان ذلك ممكنًا

اسأل عما تحتاج إلى القيام به للمساعدة في معالجة الموقف. أخبرهم بما ستفعله للتأكد من عدم تكرار المشكلة. أخبريهم أنك ستفعلين ذلك بغض النظر عما إذا كانوا سيختارون اللعب معك مرة أخرى أم لا، واسأليهم عما إذا كان هناك شيء يمكنك القيام به لمساعدتهم على الشعور بالتحسن.

ابحث عن التعليم

إذا كان الشخص لا يزال يرغب في التفاعل معك، فابحث عن التعلم من تجربته. ما الخطأ الذي حدث، وكيف كان بإمكانك تفادي الموقف الذي أنت فيه الآن؟ هل كانت هناك أسئلة كان بإمكانك طرحها؟ افتراضات كان بإمكانك الامتناع عن القيام بها؟ خذ بعض الوقت للتفكير في تجاربك السابقة وابحث عن الأنماط. هل حدث هذا النوع من الانتهاكات من قبل؟

تذكر أن الموافقة هي محادثة دقيقة للغاية ومستمرة. ابذلي قصارى جهدك للتواصل بصدق وأصالة، واحترمي حدودك وحدود من حولك، واطرحي الأسئلة عندما لا تكونين متأكدة، وعاملي الجميع - هم ونفسك - بلطف ولباقة.