DBRT 001：なぜこれをやりたいのか？

気づいているかどうかわからないが、世界は崩壊しているように感じる。そして、どうしたらいいのかよくわからない。以前は、空が私の周りに落ちてきたとき、私は自分自身を麻痺させていた。ソファや床に横たわり、何時間もスマホをスクロールしていた。魅力的で注目を集めるコンテンツが無限に通り過ぎる。何を見たかはわからない。どれも本当に重要ではなかった。どれも心に残らなかった。最も健全な対処法ではないが、これが真実だ。

私は自分がどう見えるか、私の人生を描いた映画がどう見えるかを考えた。昏睡状態の主人公は通常、良い視聴体験にはならない。自己嫌悪から無感覚な自己破壊と無気力は、見ていてあまり面白くない。 

自分自身を麻痺させるには、もっと悪い方法があると思う。真っ先に思いつくのはアルコールだ。過度な浪費もそうかもしれないが、それは感覚を麻痺させるというより、一時的な安心感を得るためのものだ。不適応とされる対処法のほとんどは、何らかの形で長期的な悪影響をもたらす。アルコールは銀行口座を使い果たし、身体の健康を破壊する。過度の浪費は、経済的な健康や、自分の生き方を選択する能力を破壊する可能性がある。私の場合は、自己意識が損なわれ、孤島に置き去りにされた。自分自身とつながろうともしないのに、誰もあなたとつながることはできない。 

でも、今回はそうしたくない。誰も私をこんな気持ちにさせてはいない。自分自身をクソのように感じさせているのは*私*だ。そして*私*はそれを変えることができる。だからそうする。

私はどう変わろうとしているのか：

ここ1年ほど、私はTheDuchyで徐々に責任ある仕事（技術サポート、記事やチュートリアルの作成補助、指導）を担ってきました。約3年前にラザロと出会い、ロープレのデモモデルとして働き始めました。ラザロから基本を教わり、私はそれを実践し、ロープ教室のライブで修正したり教えたりできるようになりました。全米を回る本ツアーを始めてから、この分野での自信を高めなければと思うようになった。少なくともファウンデーション・クラスは自分ひとりで教えることができるし、ロープを扱う技術もそこそこある。でも、自信がないんだ。自分がその内容を知っていて、他の人に手助けができるとわかっていても、自分自身に言い聞かせ、挑戦する前にやめてしまう。時にはそれを克服することもできるけれど、上達するためには授業以外の時間にもっと努力する必要があると感じている。

もっと貢献したいし、自分には何か付加価値のあるものがあると信じたい。もっと自分の人生をコントロールできると感じたい。

私はロープを使ってアートを作りたい。私は自分の人生において何かを所有したいし、それは私の友人の輪や私が働く世界において価値があると感じている。私は美しいものを作り、美しい人たちとつながりを持ちたい。私はいつも、ロープ・ボンデージの美しさと変容的な性質、特に個人的な成長を促す手段としてのロープ・ボンデージに心を打たれる。それを人々に紹介できるようになりたい。自分を卑下している友人を縛るのが夢なんだ。私が彼らにどうあってほしいかを示すために。不安や恐れで自分の美しさを人為的に押し殺すのではなく、背筋を伸ばして、自分という存在を誇りに思う。それが私自身の望みでもある。これがどうなるかは見てのお楽しみだ。

この文章は、カジラ・ブルーによる「ベイビー・ロープトップの日記」というシリーズの一部である。 TheDuchy.com/ブログ.

裁断室：

• 自分の人生の中で、実際に満足感や充実感、つながりや安心感を感じた瞬間を振り返ってみると、それは他の人とのつながりのおかげだった。
• 私のロープトッピングの旅は、私が努力と時間をかけて創り出し、身につけることができるものだ。それは私が他の人に提供できる貴重な技術だ。
• TheDuchyでの見習い期間と、もっと貢献したい、もっといい先生になりたい、他の人たちに有意義な経験をさせたい、自分自身を証明したい、若い女性リガーになりたい（それが価値あることだと思うから）という願望。
• 自分の人生をコントロールし、目的を持つこと。これは私が努力と時間をかけて創り出し、身につけることができるものであり、他の人に提供できる貴重なスキルである。
• ラザロと同じ土俵に立ちたいんだ。彼はこの分野では私よりはるかに経験も知識も豊富だ。