DBRT 012：パーティの招待と不確実性

パーティーに招待されたんだ！私は社交の場に誘われるタイプではなかった。小さい頃、学校で話した人を誕生日パーティーに招待する習慣があった。でも、そのときでさえ、私は顔を出すのに苦労した。未知の社会環境に入るのが怖くて、母の車の中でうずくまっていたのを覚えている。思春期を通じて、私はもっと社交的で、もっと友達がいて、もっと人気者であるべきだと自分を責めた。高校や大学でも友人を作ろうとしたが、私の人生には多くの人がいなかった。

 

ある意味、私は個人的な親密な交友関係を築く準備ができていなかった。今でも、私は準備ができているのだろうかと思う。師匠と出会ってから、私の社会的スキルと自信は飛躍的に成長し、自分自身をより受け入れられるようになった。それでも、自分の社会生活について後悔したり、不安になったりすることはある。個人的には、少人数の社交的な場での方が成功しやすいと感じています。

 

私が初めてキンクコミュニティに参加したときは、ただ彼らの頭脳を刺激し、彼らの人生について学ぶために、人々をコーヒーに誘うことから始めた。私はセックスやプレイを求めていたのではなく、情報を求めていたのです。私は彼らに興味があった。この世界について。ネットや本の中だけに存在するファンフィクションの型にはまったものではなく、すべてが現実にあり得るのだと。現実にこんなことをする人たちがいるのか？

 

そうだ。そうだ。

 

そうだね。

 

物事を "正しく "こなさなければならないと、自分にプレッシャーをかけてしまう。社交的な面では......不安という表現が正しいかもしれない。 何もないところに問題を作り出してしまう。誰かと親しくなり、自分の一部を分かち合うと、行き過ぎたのではないかと思って離れてしまう。あまりに無防備だと感じる。さらけ出しすぎたと感じる。関係は始まり、そして私が姿を消す間に崩れていく。

 

実際、それは回避なんだろうね。

 

僕のパターンなんだ。それを断ち切ろうとしている。でも、それは常に僕の一部なんだ。

 

おそらくね。

 

つまり、私はあるパーティーに招待されたのだ！ロープを使ったパーティーで、私が本当に尊敬し、もっと仲良くなりたいと思っている人たちが出席するものだ。プレッシャーはない。心配もない。

 

願わくば。

特に一緒にいる人たちが外向的な場合、私は社交辞令に圧倒されることがある。だからといって、私が社交的でないわけではない--それどころか、特に自信があると感じれば、会話を続けることもできるし、喜んで参加してくれる人のパンツを魅了することもできる--が、不安で考えすぎてしまう瞬間がある。「ニックネームで呼ぶべきか？他のみんなはそうしているが、彼らは私にそうする明確な許可を与えていない。私たちが親しいと思われたくない。ニックネームを使うのは失礼ですか？使わない方が失礼なのでしょうか？

 

そしてもうひとつ、よくあるのが「言いふらされる」ことだ。言い負かされるのとはちょっと違う。私は学校ではお行儀がよく、人気のある子や社交的な子をコントロールするために教師に利用されるような子の一人だった。先生たちは私をおしゃべりな子供たちの間の席に座らせ、まるで私が食卓の中心的な存在であるかのように、私の周りでおしゃべりをさせるのだ。今年の春にもこんなことがあった。それはおそらく、透明人間だと感じる最も手っ取り早い方法だろう。小さくなりたい。消えてしまいたい。必要とされていないと感じること。愛されていない。価値がない。

 

そして、結局のところ、偽者症候群に陥ってしまう。私はまだこの旅を始めたばかりで、ロープは下手くそだし、結び目は何度もほどけるし、タイを始めても挫折して諦めてしまうし、誰かにタイをお願いするのも怖い。私はクールでもないし、知識もないし、スムーズでもないし、実力もない。

 

最近、暗い田舎のハイウェイを車で走っていると、道端に小動物の死体が横たわっていた。小鹿だ。柔らかくて小さく、まったく無邪気だった。この大きな新しい世界を探検しようとしていたのに、理解できない高速で動く機械に投げ飛ばされたのだ。理解できなかった。それが私の気持ちだ。時々ね。

 

私は十分に変態ですか？ロープは十分？十分社交的？いい人？わからない。

 

いずれ分かるだろう。

 

 

裁断室：

• 社会的状況に圧倒される（パーティー）
• 学校では、他の人たちから話しかけられる。私はおとなしく、お行儀のいい子供で、先生たちは騒がしい人気者の子供たちを黙らせるために間に挟んでいた。でも彼らはそうしなかった。彼らは私の周りで話をした。私は透明人間になった気分だった。この春にも同じようなことがあった。
• お行儀はいいし、ルールも守る。
• 最初に明確な許可を得ていなければ、誰かをニックネームで呼ぶつもりはない。
• 私は十分に変態ですか？- 偽者症候群と自己証明
• 周囲に言いふらされる
• 社会不安

この文章は、カジラ・ブルーによる「ベイビー・ロープトップの日記」というシリーズの一部である。 TheDuchy.com/ブログ.

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