赤ちゃんロープトップの日記：
エントリー#14：僕は人を遠ざけるのが得意なんだ
によってカジラ・ブルー
2025年7月2日発行
回避。私はこの惑星での意識的な年月を通じて、同じようなパターンを繰り返してきた。私はつながりを求め、弱さとつながりを追い求め、そしてそれが他者から返ってくると固まる。私はそれを避ける。相手の関心を受け取り、それを認めるまでの時間を長くするために、できることは何でもする。
中学生の頃、好きだった男の子としたことを覚えている。大学時代に友人としたことを覚えている。そして、師匠との関係の初期にこれをやったことを覚えている。そのころには、これが私のパターンだとわかっていた。つながりや弱さを追い求め、それが自分の前に現れるとパニックになる。これは拒絶されることへのある種の恐怖からきていたのだと思う。私は他の人とつながりたい、自分よりも大きな何かとつながりたい、と思っていた。けれども、現実を目の当たりにしたとき、私はこう思ったのだ。 既知愛されること、見られることの厳しさ、それはあまりにも耐え難いものだった。
時々、私はこの欠点に完全に打ち勝ったのだろうかと思うことがある。人々とつながる能力におけるこの不運な欠点を克服できたかどうか。そして、進歩は直線的なものではないことを思い知らされる。成長とは継続的なものであり、挫折は予想されることであり、そして私は常に、いつも苦労してきたあらゆる方法で、より良い自分になるために戦い続けているのだ。
最近、過去に出会った人たちから、本当に優しい感想をもらった。ロープの文脈、キンクの文脈、そして他の場所で出会った人たち。私はとても幸運なことに、自分の多くを人々と分かち合うことができ、そして彼らにうまく受け止めてもらうことができる。それなのに、彼らが私ともっと深くつながろうとしたり、結びつこうとしたりすると、たとえ私がそれを望んだとしても、たとえ私がそれを求めたとしても、私はまだ固まってしまうのです。完璧でないことを恐れて固まる。私がフリーズするのは、自分がそれに見合うかどうか心配だからだ。何か間違ったことをしたり、言ったりするのが怖くて、自分の望むものでなくて、引き下がったり、ノーと言わなければならないのが怖くて、固まってしまう。でも、そうなるかどうかを知るには、まだ十分ではない。そして、もし私が一度も挑戦しなければ、私は 然る事乍ら を知っている。これは、私がこのような考えを皆さんと分かち合えるようになるまでに何年もかかった過程とまったく似ていないわけではない。
私はしばしば完璧さを求めて悶々としている自分に気づく。自分でも定義できないような完璧な何かを達成したいと思う。そこに問題がある。私が望む完璧さ、達成できないことを恐れる完璧さ、それは存在しない。完璧は存在しない。それなのに私は、完璧を達成できないことを恐れて、物事に挑戦することを恐れ、物事を行うことを恐れ、人生の大半を費やしてきた。
そして面白いことに、私は完璧を追い求めない。達成できないことへの恐怖が私を麻痺させている。私は何も追求せず、ただ立ち止まっている。私は ような それほどの完成度だ。
私は欠点のあるものに惹かれ、現実感のあるものに惹かれる。人間らしさを感じるものに惹かれる。そういう瞬間、パフォーマンス、絵画、写真は、何年も私の心に残る。夜、目を覚ましているときに思い出すんだ。
......なぜ私は、価値もないことを達成するために失敗することを恐れるのだろう？
私はなぜ引きこもっていたのか、なぜ人々から遠ざかっていたのかを思い返す。たぶん、あまりに知られていると感じ、あまりに傷つきやすかったのだろう。昔の自分を思い出させたのかもしれない。私は後悔している。犯した過ち。信用すべきでなかった人々。私は羞恥心に竦み上がり、恐怖に麻痺する。不合理かもしれないが、深く心に刻まれている。
庭の小さなウサギのように、私は固まってしまう。私が動かなければ、彼らには私が見えない。見つからなければ、傷つけられることもない。一人なら安全だ。
でも、私は違う。
ここ数日、私は感情のジェットコースターの上にいた。パニックと無感覚の間を行ったり来たりしている。これほど大きな問題が山積しているのに、なぜこんなことが重要なのだろう？私が気にかけていること、やろうとしていること、そのすべてが、民主主義の侵食や核戦争の脅威に比べれば、とても些細なことに思える。
今日、インスタグラムで、私と同じようなことを感じているクリエイターのビデオを見た。今、私の言葉はなんだか中途半端な気がするので、代わりに彼らの言葉をシェアしよう：
「すべてが崩壊しているときに、小さなことを気にかけることに何の意味があるのだろう？なぜわざわざここでゴミを拾い、自然を助けようとするのか。一部の幼稚な金持ちのバカげた行動が、私たちが知っていて愛しているすべての終わりをもたらすかもしれないのに。何のために？時間の無駄なのだろうか？あきらめてタオルを投げ入れるだけなのか？一日中ニュースを見ていれば、そう思うのも無理はない。まったく役に立たないと感じるのは簡単だ。しかし、私にとってはそこが重要なのだ。
私たちは暗闇に飲み込まれ、世界中のあらゆる悪が私たちの帆から風を奪うのを許すことができる。しかし、それでは彼らと同じになってしまう。私たちは色あせた、怒りに満ちた、周囲のすべての人や物事に悪影響を及ぼす存在になってしまう。そして、確かにそれは難しいことだが、私たちが立ち上がり、続けていかなければならないのはそこなのだ。愛、思いやり、公正さを求める声は、これまでで最も大きなものでなければならない。私は、このすべてを無視し、何も起こっていないふりをしろと言っているのではない。私は、このような状況にもかかわらず、さらに努力を重ね、善良であれと言っているのだ。このような時こそ、世界はより良いものを必要としている。もっとポジティブに、もっとコミュニティを。今世界に必要なのは、もっと光だ」。
元の記事へのリンク ジョシュ・ドナルドソン 記 地球人 IG上
私は今、それが自分にとって何を意味するのかを考えようとしている。この暗い世界で光であり続けるとはどういうことなのか。よくわからないし、その重さに......すべてが......息苦しく感じることもある。私の脳が霧に包まれているように。でも、たとえそれがクソだと感じても、私は進み続ける。たとえ私の作るものが十分なものとは思えなくとも。たとえネクタイが粗末で雑に見えても。なぜなら、私はまだそれが重要だと思っているからだ。私たちは皆、互いに愛され、満たされ、つながっていると感じるに値すると、私は信じている。親密さは練習し、学ぶ価値があると信じている。そして、他の多くの人たちと同じように、ロープも私の人生において価値あるものだと信じている。
裁断室：
- ロープ、私自身、私の人生、そして他のすべてにまつわる私の考え、不安、不確かさを分かち合うことをついに決心した。
- 世界が崩壊するとき、あなたは自分の人生における物事を再評価し始める。もしやり直さなければならないとしたら、あるいは真夜中にそのドアから飛び出さなければならないとしたら、私は何を持っていくだろうか？もし家を出てやり直さなければならないとしたら、まず何を探すだろう？
この文章は、カジラ・ブルーによる「ベイビー・ロープトップの日記」というシリーズの一部である。 TheDuchy.com/ブログ.