DBRT 002: Die Auswahl *meiner* Seile

Vor etwas weniger als einem Jahr schnitt ich einen Satz Seile aus einer Spule Leinenhanf, die Master herumliegen hatte. Ich dachte mir, ich fange mit Hanf an, denn damit bin ich es gewohnt zu unterrichten, und er hat genug Zacken, um an Ort und Stelle zu bleiben, ohne die Knoten zu verdoppeln. Ungefähr zu dieser Zeit versuchte ein sehr talentierter und freundlicher Seiler, mir beizubringen, wie ich die Enden meiner Seile mit einem Matthew-Walker-Knoten verschließe, aber ich konnte die Spannung nicht richtig hinbekommen. Die Litzen am Ende meiner Seile waren im Vergleich zu ihren zu locker. Ich wollte einen sicheren und hübschen Knoten für meine ersten Seile verwenden, aber dafür bin ich noch nicht gut genug, zumindest noch nicht.

Heute liegen diese Seile seit Monaten auf einem Stapel im hinteren Teil meines Schranks. Sie lagen dort und warteten, während ich mich durch einen intensiven persönlichen Lebenswandel kämpfte und mit mir selbst kämpfte, weil ich menschlich und unvollkommen bin. Ich will nicht behaupten, dass ich eine klare Vorstellung davon hatte, wohin mich mein Leben führen wird, oder wie es in einem Monat aussehen wird. Manchmal habe ich das Gefühl, dass alles um mich herum zusammenbricht und brennt. Als ob die Entscheidungen einer kleinen Anzahl von gefühllosen und zutiefst fehlgeleiteten, einflussreichen Menschen das schöne Leben und die Zukunft zerstören, von denen ich hoffte, dass sie eines Tages kommen würden. Vielleicht fühlt es sich einfach so an, wenn man erwachsen wird und lernt, wie die Welt wirklich funktioniert. Vielleicht sind die Dinge einfach so, wie sie schon immer waren. Ich will nicht glauben, dass die Dinge immer so sein werden. Und während ich weiterhin meine alten Bondage-Pornos kaufe, Veranstaltungen besuche, auf denen ich die schönsten Ausdrücke von Geschlecht, Sexualität und Menschlichkeit sehe, und perverse Dinge unterstütze, an die ich glaube, kann ich die Angst nicht abschütteln, dass alles, was ich so sehr liebe, eines Tages verschwinden wird.

Das ist nicht das erbaulichste geistige Kaninchenloch, aber es ist ein gut ausgetretenes Loch in meinem Gehirn.

Ich kann nicht kontrollieren, was andere Menschen tun, denken oder sagen. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich nicht einmal kontrollieren kann, was in meinem eigenen Kopf passiert. Aber ich *kann* kontrollieren, was ich tue. Und ich möchte die perversen, sexy und närrischen Dinge schützen und pflegen, durch die ich mich so menschlich und so verbunden mit anderen Menschen auf dieser Welt fühle. Ich werde weiterhin die Kinky-Künstler, die mich inspirieren, finanziell unterstützen, ich werde weiterhin neue Menschen mit Seilen unterrichten und ermutigen, und ich werde mein eigenes Kinky-Leben kultivieren. Ich werde in meinem Leben Raum für *mich* schaffen. Für mich ganz allein. Und das bedeutet, dass ich mich wieder auf diese beängstigende Reise begeben muss. Es ist beängstigend, weil es bedeutet, verletzlich zu sein, Menschen zu bitten, mir ihren Körper, ihre Zeit und ihr Vertrauen zu leihen. Es ist beängstigend, weil es bedeutet, nicht sofort gut in etwas zu sein und weiterhin mit dem Unbehagen zu kämpfen, ein Neuling zu sein. Es ist beängstigend, weil es bedeutet, dass ich mich dazu zwingen muss, mich der Stimme in meinem Kopf zu widersetzen, die "Hochstapler" und "wertlos" und "niemand würde sich jemals mit dir binden wollen" flüstert.

Aber ich werde mich nicht von der Angst vor einem neuen Versuch abhalten lassen. Dieses Mal nicht.

Dieser Text ist Teil einer Serie mit dem Titel "Diary of a Baby Rope Top" von Kajira Blue, die unter folgender Adresse zu finden ist TheDuchy.com/blogs.