DBRT 012: Partyeinladungen und Unsicherheit

Ich bin zu einer Party eingeladen worden! Ich war nie der Typ, der zu gesellschaftlichen Anlässen eingeladen wird. Vielleicht ein paar Mal, als ich klein war und es üblich war, jeden, mit dem man in der Schule sprach, zu seiner Geburtstagsfeier einzuladen. Aber schon damals fiel es mir schwer, dort aufzutauchen. Ich weiß noch, wie ich mich im Auto meiner Mutter verkrochen habe, weil ich Angst hatte, mich in eine unbekannte soziale Umgebung zu begeben. Während meiner gesamten Jugend machte ich mir Vorwürfe, weil ich nicht geselliger war, nicht mehr Freunde hatte, nicht beliebter war. Ich habe versucht, in der High School und im College Freunde zu finden, aber so wie die Dinge gelaufen sind, hatte ich einfach nicht viele Leute in meinem Leben.

 

In gewisser Weise war ich nicht bereit für enge persönliche Freundschaften. Selbst jetzt frage ich mich, ob ich bereit bin. Meine sozialen Fähigkeiten und mein Selbstvertrauen sind enorm gewachsen, seit ich meinen Meister kennengelernt habe, und ich akzeptiere mich jetzt viel mehr. Dennoch gibt es Momente, in denen ich mein soziales Leben bedauere und unsicher bin. Ich persönlich finde, dass ich in einem kleinen sozialen Umfeld viel erfolgreicher bin.

 

Als ich zum ersten Mal in die Kink-Gemeinschaft eintrat, lud ich Leute auf einen Kaffee ein, nur um ihr Wissen zu sammeln und etwas über ihr Leben zu erfahren. Ich war nicht auf der Suche nach Sex oder Spielen, sondern nach Informationen. Ich war neugierig auf sie. Auf diese Welt. Wie all das real sein konnte und nicht eine Fanfiction-Trophäe, die nur online oder in Büchern existierte. Haben die Leute so etwas tatsächlich im wirklichen Leben gemacht?

 

Ja, das haben sie. Und tun es.

 

Das tue ich.

 

Ich setze mich sehr unter Druck, die Dinge "richtig" zu machen. Gesellschaftlich bin ich ... ängstlich? ist wahrscheinlich das richtige Wort. Ich scheine Probleme zu erfinden, wo es gar keine gibt. Ich komme jemandem nahe, teile etwas von mir mit und ziehe mich dann zurück, weil ich Angst habe, zu weit gegangen zu sein. Ich fühle mich zu verletzlich. Zu entblößt. Die Beziehung beginnt und zerbricht dann, während ich verschwinde.

 

Ich denke, das ist eigentlich Vermeidung.

 

Das ist ein Muster für mich. Eines, das ich zu durchbrechen versuche. Aber es wird immer ein Teil von mir sein.

 

Wahrscheinlich.

 

Ich bin also zu einer Party eingeladen worden! Eine Seil-Party, und zwar mit Leuten, die ich wirklich bewundere und die ich gerne besser kennenlernen würde. Kein Druck. Keine Sorgen.

 

Hoffentlich.

Manchmal überfordern mich die gesellschaftlichen Konventionen, vor allem, wenn die Menschen, mit denen ich zusammen bin, besonders extrovertiert sind. Das soll nicht heißen, dass ich sozial ungeschickt bin - im Gegenteil, ich kann ein Gespräch führen und einen willigen Teilnehmer in den Bann ziehen, wenn ich mich besonders sicher fühle - aber ich habe meine Momente, in denen ich ängstlich über alles nachdenke. "Soll ich sie mit ihrem Spitznamen ansprechen? Alle anderen tun das, aber sie haben mir nicht ausdrücklich die Erlaubnis gegeben, das zu tun. Ich möchte nicht den Eindruck erwecken, dass wir uns näher stehen, als wir sind. Ist es unhöflich, ihren Spitznamen zu verwenden? Oder ist es eher unhöflich, es nicht zu tun?"

 

Dann gibt es noch die andere häufige Erscheinung, dass man herumgeredet wird. Das ist nicht ganz dasselbe, wie wenn man über mich redet. Ich gehörte zu den Kindern, die sich in der Schule gut benommen haben und von den Lehrern benutzt wurden, um die Kontrolle über die beliebteren/sozialen Kinder zu gewinnen. Sie wiesen mir einen Platz direkt zwischen den gesprächigeren Kindern zu, die dann um mich herum redeten, als wäre ich eine Art unangemessen großes Mittelstück auf einem Esstisch. Das ist mir erst in diesem Frühjahr passiert. Das ist wahrscheinlich der schnellste Weg, um sich unsichtbar zu fühlen. Man möchte kleiner sein. Verschwinden zu wollen. Sich unerwünscht zu fühlen. Ungeliebt. Unbewertet.

 

Und nach all dem kommen wir zu dem Impostersyndrom des Ganzen. Ich habe gerade erst mit dieser Reise begonnen, und meine Seile sind beschissen und meine Knoten lösen sich ständig, und ich fange eine Krawatte an, um dann aus Frustration aufzugeben, und ich habe Angst, jemanden zu bitten, mit mir zu knüpfen. Ich bin nicht cool oder kenntnisreich oder glatt oder kompetent.

 

Vor kurzem fuhr ich auf einer dunklen Landstraße, als ich den Körper eines kleinen Tieres am Straßenrand liegen sah. Ein Rehkitz. Weich und klein und völlig unschuldig. Es versuchte, diese große neue Welt zu erkunden, nur um von einer sich schnell bewegenden Maschine, die es nicht verstand, zur Seite geworfen zu werden. Es konnte es nicht verstehen. So geht es mir auch. Manchmal.

 

Bin ich pervers genug? Seiltänzerisch genug? Sozial genug? Gut genug? Ich weiß es nicht.

 

Ich denke, wir werden es herausfinden.

 

 

Der Boden im Schneideraum:

• Überwältigung durch soziale Situationen (Party)
• In der Schule von anderen Leuten herumgeschubst zu werden. Ich war das ruhige, gut erzogene Kind, das die Lehrer zwischen die lauten, beliebten Kinder stellten, um sie zum Schweigen zu bringen. Das taten sie aber nicht. Sie redeten um mich herum. Ich fühlte mich unsichtbar. Das ist mir erst in diesem Frühjahr passiert.
• Ich bin gut erzogen und halte mich an die Regeln.
• Ich werde niemanden mit seinem Spitznamen ansprechen, wenn ich nicht vorher die ausdrückliche Erlaubnis dazu erhalten habe.
• Bin ich pervers genug? - Impostersyndrom und Selbstbewährung
• Herumgeredet werden
• Soziale Ängste

Dieser Text ist Teil einer Serie mit dem Titel "Diary of a Baby Rope Top" von Kajira Blue, die unter folgender Adresse zu finden ist TheDuchy.com/blogs.

---