DBRT 014: Ich bin wirklich gut darin, Leute wegzudrängen

Vermeiden. Ich habe während meiner bewussten Jahre auf diesem Planeten ein ähnliches Muster gehabt. Ich bitte um Verbindung, ich strebe nach Verwundbarkeit und Verbindung, und wenn sie von einer anderen Person erwidert wird, erstarre ich. Ich vermeide es. Ich tue alles, was ich kann, um die Zeit zwischen dem Empfang und der Bestätigung ihres Interesses an mir zu verlängern.

Ich erinnere mich, dass ich das mit dem Jungen, den ich in der Mittelschule mochte, gemacht habe. Ich erinnere mich, dass ich das mit einem Freund im College gemacht habe. Und ich erinnere mich, dass ich dies schon früh in meiner Beziehung mit meinem Meister tat. Zu dieser Zeit wusste ich, dass dies ein Muster für mich war: nach Verbindung und Verletzlichkeit zu streben und dann in Panik zu geraten, wenn sie vor meiner Tür auftauchte. Ich denke, dass dies aus einer Art Angst vor Ablehnung herrührte. Ich wusste, dass ich mich mit anderen Menschen verbinden wollte, ich wusste, dass ich mich mit etwas verbinden wollte, das größer war als ich selbst. Aber als ich mit der Realität konfrontiert wurde, dass ich bekanntDie intensive Prüfung, geliebt und gesehen zu werden, war zu viel, um sie zu ertragen.

Manchmal frage ich mich, ob ich es vollständig besiegt habe. Ob ich diese unglückliche Schwäche in meiner Fähigkeit, mit den Menschen in Kontakt zu treten, überwunden habe. Und dann werde ich daran erinnert, dass der Fortschritt nicht linear ist. Dass es ein ständiges Wachstum gibt, dass Rückschläge zu erwarten sind und dass ich immer darum kämpfen werde, eine bessere Version von mir selbst zu werden, und zwar in all den Bereichen, in denen ich mich schon immer schwer getan habe.

In letzter Zeit habe ich einige wirklich nette Rückmeldungen von Leuten erhalten, die ich in der Vergangenheit getroffen habe. Menschen, die ich im Zusammenhang mit Seilen, im Zusammenhang mit Kink und anderswo kennengelernt habe. Ich habe das große Glück, dass ich viel von mir preisgeben kann und dass die Leute mich gut aufnehmen. Und dennoch, wenn sie tiefer gehen wollen, um sich mehr mit mir zu verbinden oder sich an mich zu binden, obwohl ich es will, obwohl ich darum gebeten habe, dann zögere ich immer noch. Ich zögere, weil ich Angst habe, dass es nicht perfekt sein wird. Ich zögere, weil ich Angst habe, dass ich nicht gut genug sein könnte. Ich zögere, weil ich Angst habe, etwas Falsches zu tun oder zu sagen oder dass es nicht das ist, was ich will, und ich dann einen Rückzieher machen oder Nein sagen muss. Aber ich weiß noch nicht genug, um zu wissen, ob das der Fall sein wird. Und wenn ich es nie versuche, werde ich niemals wissen. Das ist dem jahrelangen Prozess nicht unähnlich, den ich durchlaufen habe, um an den Punkt zu gelangen, an dem ich diese Gedanken mit Ihnen teilen kann.

Ich ertappe mich häufig dabei, wie ich mich mit der Perfektion quäle. Ich will etwas erreichen, das eine Art von Perfektion ist, die ich nicht einmal sinnvoll definieren kann. Und genau da liegt das Problem. Die Perfektion, die ich will, die Perfektion, vor der ich Angst habe, sie nicht zu erreichen, gibt es nicht. Perfektion gibt es nicht. Und doch habe ich so viel Zeit meines Lebens damit verbracht, Angst davor zu haben, Dinge auszuprobieren, Angst davor, Dinge zu tun, weil ich Angst davor habe, keine Perfektion zu erreichen.

Und das Komische ist, dass ich nicht wirklich nach Perfektion strebe. Ich lasse zu, dass die Angst, sie nicht zu erreichen, mich lähmt. Ich strebe nichts an, ich stehe einfach nur still. Ich tue nicht einmal wie so viel Perfektion.

Ich fühle mich zu Dingen hingezogen, die fehlerhaft sind, ich fühle mich zu Dingen hingezogen, die sich echt anfühlen. Ich fühle mich zu Dingen hingezogen, die sich menschlich anfühlen. Das sind die Momente, die Performances, die Gemälde, die Fotos, die mir jahrelang im Gedächtnis bleiben. Zu denen ich zurückkehre, wenn ich nachts wach liege.

...Warum habe ich so viel Angst davor, etwas nicht zu erreichen, das mir gar nicht wichtig ist?

Ich denke darüber nach, warum ich mich zurückgezogen habe, warum ich mich von den Menschen entfernt habe. Vielleicht fühlte ich mich zu bekannt, zu verletzlich. Vielleicht erinnerten sie mich an eine Version von mir, die ich einmal war. Eine Zeit, die ich bereue. Fehler, die ich gemacht habe. Menschen, denen ich nicht hätte trauen sollen. Ich kauere vor Scham in mir selbst, gelähmt vor Angst. Es ist vielleicht irrational, aber es sitzt tief.

Wie die kleinen Kaninchen in meinem Garten erstarre ich. Wenn ich mich nicht bewege, werden sie mich nicht sehen. Wenn sie mich nicht sehen, können sie mir nicht wehtun. Wenn ich allein bin, dann bin ich sicher.

Aber ich bin es nicht.

In den letzten Tagen habe ich ein Wechselbad der Gefühle erlebt. Ich schwankte zwischen völliger Panik und starrer Gefühllosigkeit. Warum ist das alles so wichtig, wenn es so viele große Probleme gibt? Alles, was mir am Herzen liegt, die Arbeit, die ich zu tun versuche, all das erscheint so trivial im Vergleich zur Aushöhlung der Demokratie und der Gefahr eines Atomkriegs.

Ich habe heute auf Instagram ein Video von einem Künstler gesehen, der viele der gleichen Dinge fühlt wie ich. Meine Worte fühlen sich im Moment etwas unausgegoren an, also werde ich stattdessen teilen, was sie gesagt haben:

"Was bringt es, sich um die kleinen Dinge zu kümmern, wenn alles zusammenbricht? Warum sich die Mühe machen, hier draußen Müll aufzusammeln und zu versuchen, der Natur zu helfen, wenn das idiotische Verhalten einiger weniger infantiler reicher Männer das Ende von allem, was wir kennen und lieben, herbeiführen könnte? Was ist der Sinn der Sache? Verschwenden wir unsere Zeit? Geben wir auch einfach auf und werfen das Handtuch? Wenn man nur einen Tag lang die Nachrichten sieht, könnte man diesen Eindruck gewinnen. Es ist einfach so leicht, sich völlig nutzlos zu fühlen. Aber genau das ist der Punkt.

Wir könnten zulassen, dass die Dunkelheit uns ganz verschlingt, dass alles Böse der Welt uns den Wind aus den Segeln nimmt. Aber dann wären wir genau wie sie. Wir wären abgestumpft und wütend und hätten einen negativen Einfluss auf alles und jeden um uns herum. Und ja, es ist schwer, aber genau das ist es, wo wir aufstehen und weitermachen müssen. Hier müssen wir die Stimmen der Liebe, des Mitgefühls und der Fairness so laut wie nie zuvor erheben. Ich sage nicht, dass wir das alles ignorieren und so tun sollen, als würde es nicht passieren. Ich sage, dass wir uns anstrengen und trotz alledem gut sein sollen. Gerade in Zeiten wie diesen braucht die Welt mehr Gutes. Mehr Positivität, mehr Gemeinschaft. Was die Welt im Moment braucht, ist mehr Licht."

Link zum Originalbeitrag Von Josh Donaldson über @earthdr0p auf IG

Ich versuche herauszufinden, was das für mich im Moment bedeutet. Was bedeutet es, weiterhin Licht in dieser dunklen Welt zu sein? Ich bin mir nicht sicher, und das Gewicht von ... allem ... fühlt sich manchmal erdrückend an. Als ob mein Gehirn von einem nebligen Nebel umgeben wäre. Aber ich werde weitermachen, auch wenn es sich beschissen anfühlt. Auch wenn die Dinge, die ich mache, sich nicht gut genug anfühlen. Auch wenn meine Krawatten schäbig und unordentlich aussehen. Ich werde weitermachen, weiter versuchen, diese Verbindungen herzustellen, weil ich immer noch glaube, dass es wichtig ist. Ich glaube immer noch, dass wir es alle verdienen, uns geliebt und erfüllt und miteinander verbunden zu fühlen. Ich glaube immer noch, dass es sich lohnt, Intimität zu üben und zu lernen. Und ich glaube immer noch, dass das Seil einen wertvollen Platz in meinem Leben hat, so wie in so vielen anderen auch.

Der Boden im Schneideraum:

• Ich habe endlich in den sauren Apfel gebissen und beschlossen, meine Gedanken, Unsicherheiten und Ungewissheiten über das Seil, mich selbst, mein Leben und alles andere mitzuteilen.
• Wenn die Welt zusammenbricht, beginnt man, die Dinge in seinem Leben neu zu bewerten. Wenn ich noch einmal neu anfangen müsste oder mitten in der Nacht aus der Tür rennen müsste, was würde ich mitnehmen? Wenn ich mein Zuhause verlassen und neu anfangen müsste, wonach würde ich zuerst suchen?

Dieser Text ist Teil einer Serie mit dem Titel "Diary of a Baby Rope Top" von Kajira Blue, die unter folgender Adresse zu finden ist TheDuchy.com/blogs.